Just any friday

- Tienes que dejar de vivir en el pasado, si es que quieres vivir el presente – me dijo y me miró directamente a los ojos.

Franco había leído anteriormente mi blog y esa es la razón por la que me lo decía, tenía que dejar de comunicarme con fantasmas, si es que quería enfocarme en el ahora. Después de que me dijo eso, puso su brazo alrededor de mis hombros y nos quedamos así un tiempo, sentados en la vereda al frente de mi casa, dejando que pasara la noche. Dentro de pronto tendría que entrar a mi casa, puesto que mis padres me habían avisado que solo podía estar afuera 5 minutos más y él tendría que hacer un viaje de hora y media hasta La Molina.

Antes de dormir, seguí pensando en su frase, me había dado cierta esperanza pero dolor al mismo tiempo. Dejar el pasado para vivir el presente. No sé si él lo sabía pero el pasado me había estado atacando cada vez que dormía. Estos fantasmas se aparecen en mis sueños, me torturan diciéndome que no podre vivir tranquila y yo dejo que me hieran, me lo merezco de alguna manera. Y no solo eran 1 o 2 fantasmas, eran 5 o 6, pero claro, no todos causaban el mismo daño. Aun así, creo q ellos tienen razón. He sido egoísta, he hecho lo que quiero sin pensar que mis acciones podrían dañar a terceros, esto es solo una especie de karma. Claro, alguien podría decir que se me perdona porque mi actuar lo he basado en sentimientos, mas aun si no puedo controlar estos, sí puedo controlar mis acciones.

Al día siguiente, solo podía pensar que ese era el día. Si quería tener esa conversación, tenía que ser hoy. Era viernes, veía gatos por todos lados y fui al Congreso, donde había en un escritorio un sticker de the smiths, ¿Cuáles son las chances de que haya un sticker de The Smiths en un escritorio? Al regresar a casa, estaba decidida, me alistaría e iría a su casa. Grave fue mi error al entrar a facebook. No sé si alguna vez he odiado a alguien pero podría jurar que esta es la vez que he estado más cerca y digamos que los celos no son algo que soy experta en manejar. Me quedé durante dos minutos simplemente mirando la computadora. Tenía toda la intención de lanzarla por la ventana pero me controlé. Aparentemente no tengo la fuerza para moverme a ningún lado hoy y sí, sé que estoy yendo para escuchar algo que ya sé, pero tenía que hacerlo. Me eché en mi cama y puse mi guitarra encima de mi cabeza mientras una canción de Penny and the Quarters sonaba en la computadora. Mientras llegaba a la mitad de esta canción, sentía llenarse mis ojos de lágrimas. Stop, stop, stop, me dije. Lo gracioso es que no importa cuántas veces me dijera stop, dont cry, no solo no funcionaba, tenía el efecto contrario. Now I was full on crying.

I wish i would stop feeling, pensé. Where are these feelings anyway? Can I just repeat enough times: stop feeling and then everything will go away? Is there any way, maybe a surgey procedure where I can get them removed? Do I really wanna stop? I kind of hate myself for being so weak. Después de unas cuantas canciones que simplemente me deprimirían (y la errónea decisión de coger un comic de spiderman, el One More day todavía), decidí darme unas cuantas cachetadas y tratar de parar. Ahora solo puedo mirar el techo de mi cuarto, al lado de una guitarra que no sé tocar (debido a que después de 20 minutos de tratar tocar una canción, me rendí) y dejar que el momento pase. Tal vez si todavía reacciono así, no estoy lista para esa conversación. Tal vez ni siquiera quería tener esa conversación, tal vez solo quería distraerme. Bueno, ahora nunca lo sabré, estas 4 paredes no me la van a decir. Ironically, today, Im not moving.

Pdta: un agradecimiento a Superman, aka Jair Lujan, por sacarme de mi casa después de este post, se te agradece amigo.

Pdta 2: dejo una de las canciones que estaba escuchando, la vez pasada me recomendaron postear música también.

Los fantasmas de la plaza

No puedo escribir, no sé si nunca he podido o simplemente es algo que me sucede hace poco, pero no puedo hacerlo. Solo puedo ahora plasmar cualquier idea que tenga en mi cabeza, sin filtros, sin adornar estos pensamientos. Esto es una mescolanza de palabras sin sentido, que no sonarán bonito ni serán interesantes. Aun así, necesito escribir, por eso es que lo hago, a pesar de que no pueda haber ni el más mínimo arte en lo que hago.

Its a sunny day in California, well not really, to be honest, I dont know. Im not in California. Im on a bench on a park, next to my sisters school. Se está confirmando y yo estoy esperando que mi familia salga de la iglesia.

My tears have gone cold, I wonde why I go to bed at all (8) Esa canción me ha estado persiguiendo últimamente, no se por qué. Me gustaría que mi rapidez al escribir fuera tanto como llega y se va un pensamiento. Como decía, estoy en una banca. Estuve con un amigo aquí antes, conversando, riendo y tomando una chata de ron (hecho constante en mi vida en los últimos dos años) Buen amigo ahora que lo pienso, debido a que en esa oportunidad me acompaño mientras esperaba que terminara la actuación de mis hermanas. Aunque claro, pudo haberlo hecho solo por el alcohol. ¿Es que acaso era más sencillo cuando éramos simplemente amigos? ¿No lo somos ahora? ¿O, independientemente de lo que haya ocurrido, estaba intrínseco el hecho de que no pudiéramos llevarnos bien? Diablos, este sol me está castigando, me quema a donde me mueva, es como si quisiera huir pero no puedo, busco una sombra y aparece dónde estoy. Creo que nunca perdoné completamente a este amigo por decir o involucrarme en cosas que eran mentira. Tampoco creo que me perdonará por contar cosas suyas en un momento de alcohol. De alguna manera, supongo que es justo. Es curioso, lo que más admire de este amigo, es que me conocía. Nunca pensé que lo hiciera, al menos no en todos los aspectos de mi vida; sin embargo, un día me mencionó que me parecía a un personaje en una serie de comedia, el cual yo sabía que era exactamente como yo, con todos mis defectos.

Estoy ahora en un asiento en forma de redondela, donde me senté con otro amigo. En esos tiempos, no tan lejanos, hablábamos sobre nuestra relación, tratando de hacerlo funcionar. Al menos creo que me hablaba honestamente. Él tenía miedo de arruinarlo, yo lo quería, sí, le tenía mucho cariño. Pero no estaba enamorada. ¿Cómo es que se puede saber? ¿Cómo diferenciar qué tipo de sentimiento es? Lo quería y me sentía bien con él, aun así, faltaba algo. ¿Emoción? No lo sé. Ahora que me pongo a pensar, hay muchas cosas que no sé y tal vez debería saberlas, pero vamos, quien puede describir sentimientos, hasta puede ser algo absurdo. ¿Cómo ponerle una palabra a algo que se siente? Somos todos tan distintos, no todos podemos sentir igual; sin embargo, nos vemos forzados a pegarle una palabra encima para que los demás nos puedan entender. Ya me desvié del tema otra vez. Poco a poco los errores de este amigo, que en ese tiempo no era tanto un amigo, se me hicieron más evidentes y me irritaban, produciendo que me volviera en lo que siempre soy en una relación. No, no hay palabra para explicar en qué me convierto, solo sé que no es algo bueno.

Estoy pensando si debería escribir más. No lo creo. De todas maneras, solo escribo lo que escribo porque son recuerdos impregnados a esta plaza.

Por más que piense que estos dos amigos de alguna forma me quisieron en su momento y a su manera, ninguno se enamoro de mí. Es que, verás, no soy la clase de chica de la que te enamoras. Puedes reírte, charlar, tomar, pero no hay ninguna manera que te puedas enamorar de mí. Like the smiths song, unlovable. I am too me y no puedo huir de ser yo.

Claro, todo esto puede sonar condescendiente conmigo misma, como tratando de buscar self pity. Honestamente, no me importa si lo es, aunque no creo que lo sea. Al final, estos solo son pensamientos, mañana puedo haber cambiado de opinión respecto a todo o analizar completamente diferente esta serie de eventos desafortunados (sí, y también hago mucha referencias a películas... o series… o canciones).

I guess this is it. Damn bad writing. I could never get the hang of poetry (yes, arctic monkeys). Siempre pensé que si escribía un libro, después tendría que escribir una versión de los amigos que perdí, debido a que perdería muchos amigos si publicaba algo de sus vidas. Creo que nunca llegaré a escribir nunca un libro así, pero tampoco esperaba perder a mis amigos antes de que lo hiciera.

Pdta: Cínica, en eso me convierto en una relación, recién acabo de dar con la palabra.

Pdta 2: Esta es la confirmación más larga del mundo.