Dos personas

Tengo dos personalidades completamente distintas. Están peleando por tomar posesión de mi persona. No tienen un balance, no se ponen de acuerdo, son extremos. Lo único que tienen en común es que ambas son impuntuales y medianamente vagas. Una cree en la moralidad, en tratar de ser la mejor persona para poder ayudar tal vez un poco a que las demás personas también lo sean. Tiene esperanza, quiere más que todo la tranquilidad y odia las acciones de mi otra personalidad. No habla mucho y tiende a sobreanalizar todo.

Mi segunda personalidad es una alcohólica, desquiciada, que busca realizar cualquier cosa sólo para divertirse. Realmente no piensa en lo que hace, la primera personalidad es la que se encarga de las consecuencias y arrepentimientos. A veces juega con la gente y hace cosas estrictamente para ver cómo reaccionan. Suele ser más divertida que la primera personalidad pero tiende a ser más daniña y en extremos puede caer excesivamente mal.

Extremos. Nunca logro que lleguen a un acuerdo. A veces me da miedo mi segunda personalidad y vuelvo a la primera; pero a veces me aburro de la primera personalidad y me dirijo a la segunda. Es este vaivén el que me está matando. Tengo amigos que conocen una parte de mí y otros que conocen otra parte. Algunos que, lamentablemente para ellos, conocen a las dos y deben estar bien confundidos respecto a mis acciones. Espero algún día poder dejar de ser dos personas, hasta entonces, me disculpo mayormente por las acciones de la segunda personalidad, la primera no tiene la fuerza ni para matar a una mosca.

La no catarsis escrita

La presión de escribir sabiendo que gente que conoces puede estar leyendo es demasiada. No se puede escribir con toda la desenvoltura que una quisiera. No puedo escribir que te amo. La gente se preguntará a quien se lo digo. ¿Y qué pasa si no se lo digo a nadie? ¿Qué pasa si son solo palabras que se me vienen a la cabeza? No, la gente tratará de asociar determinadas palabras a determinadas personas. Intentarán saber quienes son los personajes ocultos dentro de mis historias. Por Dios, hasta yo he hecho eso.

A esto hay que sumarle la incomodidad de un jodido yeso en el pie, el cual no me deja sentarme tranquilamente en mi silla sin tener que moverme cada minuto por entumecimiento de algunos de los dos pies. Hoy no se me ocurre nada, hoy no tengo inspiración, hoy no hay nada que me aqueje que tenga que solucionar con una catarsis escrita. Hoy voy a apagar mi computadora, tratar de leer algo para no ser un desastre en mis prácticas. Hoy lo único que suena en mi cabeza es … I dont wanna fall in love… with you (this love is only gonna break your heart)♪

Un blog

Un blog. No estoy segura el por qué lo he creado. No soy especialmente buena escribiendo, pero tampoco quiero asumir que todas las personas que tienen un blog en el mundo lo sean. Supongo que es una manera de desahogarse, publicado ordenamente con fecha y todo el rollo característico. No estoy segura de lo que pueda escribir y lo que no, después de todo, constamente me referiría a personas a mi alrededor y el hecho que lo lean me da una cierta sensación de vulnerabilidad. Cosa que he evitado durante toda mi vida y he tenido éxito 85% de las veces. ¿Pero no será eso lo que busco? Honestamente, no lo sé. Acabo de leer el blog de un amigo, leí sus posts de un año en practicamente una hora y probablemente sé mas de él por lo que acabo de leer de lo que él me contaría en toda su vida.

Es tarde, tengo que leer y mis padres llegan en cualquier momento. Tengo que apagar la computadora.
Antes de que me olvide, probablemente aquí escribiré cuentos, poemas, anécdotas, opiniones, etc; y estoy consciente de que crear un blog es como hablarse a sí misma y no me molesta. A estas alturas, estoy acostumbrada.