Loud loutish lover..

Perdí la poesía a través de los años. ¿Por qué? No lo sé con seguridad, la mayoría de mis amigos escribían pequeñas historias y cuentos, por lo que me pegué más a su manera de escribir y dejé la poesía de lado. Aunque pensándolo bien creo que tenia más talento para ella que para las narraciones, pero ya no tiene sentido hablar sobre ello supongo, debido a que ya lo perdí.

Desde que escuché First of the Gang to Die quedé enamorada del trabajo de Morrissey como solista, me gustaba mucho en The Smiths, sin embargo todavía no había escuchado canciones de él fuera del grupo. Yo quise ser esa persona, bueno, todavía puedo serlo, the first of the gang to die. Nadie ha muerto aun en el grupo. Tal vez ese sea mi papel, ¿no te abarca un sentimiento cálido el estar presente y no presente de alguna manera? Verlos a todos de lejos, hablar entre ellos, riendo, a veces llorando. Apuesto a que si me recordaran en algún momento dirían “such a silly gir”l. Vamos, no sé si cuando muera los pueda ver pero me gustaría pensar que sí. Además creo que la muerte me sienta, si algún semi personaje fui y si alguna característica tenía era la melancolía. Me atacaba algunas veces de día y casi todas las noches.

Digo casi todas las noches porque hubo algunas en las que fui feliz. La mayor parte del tiempo era echarme en mi cama, poner música en la lap top y una pequeña tristeza me inundaba, pero sabía sobrevivir con ella y de alguna manera la quería. Ese sentimiento había llegado a formar parte de mí. Pero hubo unas noches donde llegaba corriendo a mi cama, ponía la radio con el usb y sólo era feliz. Recuerdo que una de las primeras veces que estuve así y tenía una felicidad endemoniada dentro de mi fue la primera vez que te besé. Para mi había sido algo importante, aunque recuerdo que después alguien cercano tuyo me dijo que para ti no había significado nada y que no te gustó pero que te gustaba que yo te quisiera. Nunca presté mucha atención a esos comentarios, creí más en la especie de conexión o química que sentía que en las personas. Y no lo escuché de uno o dos, si no de varios pero creo que mi terquedad prevaleció.
No sé si seré la primera en morir. Tampoco sé si lo interpreté de la manera adecuada, no solo se muere biológicamente. Hay gente que muere un poco ciertos días de su vida y después viven más fríos, más heridos. Como dice el mismo Morrissey “Yes, I walk around somehow but you have killed me”.

Preguntarán el porqué del título, es, como todas las canciones que he mencionado esta vez, una cita de una de mis canciones favoritas de Moz “Loud Loutish lover treat her kindly though she needs you more tan she loves you” Antes en la canción mencionan al novio y la novia y al final al desplazado amante. Siempre me sentí la tercera persona en cualquier lado, por eso sentí esa cita como si fuera para mí. En verdad toda la canción es excelente, deberían escucharla.


Love is natural and real but not for you, my love, not tonight, my love. Love is natural and real but not for such as you and I, my love.

Pd: It seems like I didnt get what I wanted this time. And the funny thing is that it doesnt botter me not to get it, it botters me that I dont feel like Im ever gonna want something that much again. But they say I feel this way because is now, people say that when Im 38 I might forgotten about this. I dont personally believe that but who knows. Ask me when im 38.

El sueño

No puedo decir que recuerdo el sueño completamente porque sólo son imágenes borrosas, pero los últimos 3 minutos son unos de los más vívidos que he tenido. Estaba echada en mi cama, excepto que no era mi cama, asumo que en esa realidad o tiempo lo era. Tampoco tenía 21, puede que haya tenido unos 25 o 26. Veía una película, la cual al inicio pensé que era la típica película de superhéroes; sin embargo, terminó siendo una extraña combinación de Spiderman 3 con Andrew Garfield y la Naranja Mecánica. Sí, quemada la película aunque en el sueño tenía una buena trama. Al finalizar la película, le explico algunos hechos a alguien del costado y me doy cuenta que al lado mío estaba aquel que me imagino que mis amigos asumen que estaría. Lo digo porque si mis amigos creen que si de alguien estoy enamorada, es de él, independientemente si yo sienta algo actualmente por él. No los culpo, yo tampoco me creería a mí misma. Bueno, eso no es tema de discusión ahora.

Lo que me sorprendió sobre el sueño, es la habitualidad y comodidad con la que este individuo me agarró de la mano y me besó. Me pareció algo irreal que mi subconsciente hiciera eso porque por más que cuando sueñes todo pueda pasar, las actitudes de esa persona me parecieron tan fuera de personaje que no lo creí. Parecía como si alguien hubiera tomado su cuerpo y adquirió la confianza para actuar así que nunca tuvo. De pronto, horas después, mientras seguía analizando el sueño, me di cuenta que mis ojos me habían engañado. Si bien mis ojos habían visto a cierto personaje, por dentro era otro, el cual también conozco y este sí calzaba perfectamente con la personalidad del individuo del sueño. Esa comodidad, esa seguridad de haber tenido ese gesto antes muchas veces, era algo que indudablemente ya había visto en alguien, si no que en la realidad nunca tal gesto fue hacia mí. Mientras pensaba todo esto me sonreí a mí misma y de las jugadas que te puede causar la mente. Y las sorpresas sobre todo.

“Es cierto que te extraño cuando no estoy contigo, pero recién sé cuánto te he extrañado al volver a tu lado y poder otra vez ser feliz”

Just any friday

- Tienes que dejar de vivir en el pasado, si es que quieres vivir el presente – me dijo y me miró directamente a los ojos.

Franco había leído anteriormente mi blog y esa es la razón por la que me lo decía, tenía que dejar de comunicarme con fantasmas, si es que quería enfocarme en el ahora. Después de que me dijo eso, puso su brazo alrededor de mis hombros y nos quedamos así un tiempo, sentados en la vereda al frente de mi casa, dejando que pasara la noche. Dentro de pronto tendría que entrar a mi casa, puesto que mis padres me habían avisado que solo podía estar afuera 5 minutos más y él tendría que hacer un viaje de hora y media hasta La Molina.

Antes de dormir, seguí pensando en su frase, me había dado cierta esperanza pero dolor al mismo tiempo. Dejar el pasado para vivir el presente. No sé si él lo sabía pero el pasado me había estado atacando cada vez que dormía. Estos fantasmas se aparecen en mis sueños, me torturan diciéndome que no podre vivir tranquila y yo dejo que me hieran, me lo merezco de alguna manera. Y no solo eran 1 o 2 fantasmas, eran 5 o 6, pero claro, no todos causaban el mismo daño. Aun así, creo q ellos tienen razón. He sido egoísta, he hecho lo que quiero sin pensar que mis acciones podrían dañar a terceros, esto es solo una especie de karma. Claro, alguien podría decir que se me perdona porque mi actuar lo he basado en sentimientos, mas aun si no puedo controlar estos, sí puedo controlar mis acciones.

Al día siguiente, solo podía pensar que ese era el día. Si quería tener esa conversación, tenía que ser hoy. Era viernes, veía gatos por todos lados y fui al Congreso, donde había en un escritorio un sticker de the smiths, ¿Cuáles son las chances de que haya un sticker de The Smiths en un escritorio? Al regresar a casa, estaba decidida, me alistaría e iría a su casa. Grave fue mi error al entrar a facebook. No sé si alguna vez he odiado a alguien pero podría jurar que esta es la vez que he estado más cerca y digamos que los celos no son algo que soy experta en manejar. Me quedé durante dos minutos simplemente mirando la computadora. Tenía toda la intención de lanzarla por la ventana pero me controlé. Aparentemente no tengo la fuerza para moverme a ningún lado hoy y sí, sé que estoy yendo para escuchar algo que ya sé, pero tenía que hacerlo. Me eché en mi cama y puse mi guitarra encima de mi cabeza mientras una canción de Penny and the Quarters sonaba en la computadora. Mientras llegaba a la mitad de esta canción, sentía llenarse mis ojos de lágrimas. Stop, stop, stop, me dije. Lo gracioso es que no importa cuántas veces me dijera stop, dont cry, no solo no funcionaba, tenía el efecto contrario. Now I was full on crying.

I wish i would stop feeling, pensé. Where are these feelings anyway? Can I just repeat enough times: stop feeling and then everything will go away? Is there any way, maybe a surgey procedure where I can get them removed? Do I really wanna stop? I kind of hate myself for being so weak. Después de unas cuantas canciones que simplemente me deprimirían (y la errónea decisión de coger un comic de spiderman, el One More day todavía), decidí darme unas cuantas cachetadas y tratar de parar. Ahora solo puedo mirar el techo de mi cuarto, al lado de una guitarra que no sé tocar (debido a que después de 20 minutos de tratar tocar una canción, me rendí) y dejar que el momento pase. Tal vez si todavía reacciono así, no estoy lista para esa conversación. Tal vez ni siquiera quería tener esa conversación, tal vez solo quería distraerme. Bueno, ahora nunca lo sabré, estas 4 paredes no me la van a decir. Ironically, today, Im not moving.

Pdta: un agradecimiento a Superman, aka Jair Lujan, por sacarme de mi casa después de este post, se te agradece amigo.

Pdta 2: dejo una de las canciones que estaba escuchando, la vez pasada me recomendaron postear música también.

Los fantasmas de la plaza

No puedo escribir, no sé si nunca he podido o simplemente es algo que me sucede hace poco, pero no puedo hacerlo. Solo puedo ahora plasmar cualquier idea que tenga en mi cabeza, sin filtros, sin adornar estos pensamientos. Esto es una mescolanza de palabras sin sentido, que no sonarán bonito ni serán interesantes. Aun así, necesito escribir, por eso es que lo hago, a pesar de que no pueda haber ni el más mínimo arte en lo que hago.

Its a sunny day in California, well not really, to be honest, I dont know. Im not in California. Im on a bench on a park, next to my sisters school. Se está confirmando y yo estoy esperando que mi familia salga de la iglesia.

My tears have gone cold, I wonde why I go to bed at all (8) Esa canción me ha estado persiguiendo últimamente, no se por qué. Me gustaría que mi rapidez al escribir fuera tanto como llega y se va un pensamiento. Como decía, estoy en una banca. Estuve con un amigo aquí antes, conversando, riendo y tomando una chata de ron (hecho constante en mi vida en los últimos dos años) Buen amigo ahora que lo pienso, debido a que en esa oportunidad me acompaño mientras esperaba que terminara la actuación de mis hermanas. Aunque claro, pudo haberlo hecho solo por el alcohol. ¿Es que acaso era más sencillo cuando éramos simplemente amigos? ¿No lo somos ahora? ¿O, independientemente de lo que haya ocurrido, estaba intrínseco el hecho de que no pudiéramos llevarnos bien? Diablos, este sol me está castigando, me quema a donde me mueva, es como si quisiera huir pero no puedo, busco una sombra y aparece dónde estoy. Creo que nunca perdoné completamente a este amigo por decir o involucrarme en cosas que eran mentira. Tampoco creo que me perdonará por contar cosas suyas en un momento de alcohol. De alguna manera, supongo que es justo. Es curioso, lo que más admire de este amigo, es que me conocía. Nunca pensé que lo hiciera, al menos no en todos los aspectos de mi vida; sin embargo, un día me mencionó que me parecía a un personaje en una serie de comedia, el cual yo sabía que era exactamente como yo, con todos mis defectos.

Estoy ahora en un asiento en forma de redondela, donde me senté con otro amigo. En esos tiempos, no tan lejanos, hablábamos sobre nuestra relación, tratando de hacerlo funcionar. Al menos creo que me hablaba honestamente. Él tenía miedo de arruinarlo, yo lo quería, sí, le tenía mucho cariño. Pero no estaba enamorada. ¿Cómo es que se puede saber? ¿Cómo diferenciar qué tipo de sentimiento es? Lo quería y me sentía bien con él, aun así, faltaba algo. ¿Emoción? No lo sé. Ahora que me pongo a pensar, hay muchas cosas que no sé y tal vez debería saberlas, pero vamos, quien puede describir sentimientos, hasta puede ser algo absurdo. ¿Cómo ponerle una palabra a algo que se siente? Somos todos tan distintos, no todos podemos sentir igual; sin embargo, nos vemos forzados a pegarle una palabra encima para que los demás nos puedan entender. Ya me desvié del tema otra vez. Poco a poco los errores de este amigo, que en ese tiempo no era tanto un amigo, se me hicieron más evidentes y me irritaban, produciendo que me volviera en lo que siempre soy en una relación. No, no hay palabra para explicar en qué me convierto, solo sé que no es algo bueno.

Estoy pensando si debería escribir más. No lo creo. De todas maneras, solo escribo lo que escribo porque son recuerdos impregnados a esta plaza.

Por más que piense que estos dos amigos de alguna forma me quisieron en su momento y a su manera, ninguno se enamoro de mí. Es que, verás, no soy la clase de chica de la que te enamoras. Puedes reírte, charlar, tomar, pero no hay ninguna manera que te puedas enamorar de mí. Like the smiths song, unlovable. I am too me y no puedo huir de ser yo.

Claro, todo esto puede sonar condescendiente conmigo misma, como tratando de buscar self pity. Honestamente, no me importa si lo es, aunque no creo que lo sea. Al final, estos solo son pensamientos, mañana puedo haber cambiado de opinión respecto a todo o analizar completamente diferente esta serie de eventos desafortunados (sí, y también hago mucha referencias a películas... o series… o canciones).

I guess this is it. Damn bad writing. I could never get the hang of poetry (yes, arctic monkeys). Siempre pensé que si escribía un libro, después tendría que escribir una versión de los amigos que perdí, debido a que perdería muchos amigos si publicaba algo de sus vidas. Creo que nunca llegaré a escribir nunca un libro así, pero tampoco esperaba perder a mis amigos antes de que lo hiciera.

Pdta: Cínica, en eso me convierto en una relación, recién acabo de dar con la palabra.

Pdta 2: Esta es la confirmación más larga del mundo.

Julio y el cólera

Julio casi ni podía llegar a su cama, sentía una presión en su pecho que no podía identificar. Sólo quería dormir y que todo pasara. Había sido un día largo, salía de sus estudios a las 7pm por lo que lo más temprano que podía llegar a su casa era a las 9pm. Ese lunes no había podido comprender una sola palabra de lo que dijeron los profesores y ni siquiera estaba seguro de haber ido a todas las clases que le correspondían. Tampoco había comido ni un solo bocado desde el domingo en la mañana, cuando su familia lo obligo a tomar desayuno.

Al echarse en su cama, prendió la computadora que estaba al lado de él y empezó a escuchar Radiohead. Karma police, I’ve given all I got, it’s not enough. Julio ve el techo hacerse cada vez más borroso ante su mirada. Se pregunta por qué esta tan mareado si ni siquiera ha bebido ni una sola copa de alcohol desde hace días. Siente demasiada calor y náuseas, lo cual también le parece inusual porque no ha comino nada en el día, a menos que valga como comida unas cuantas hojas que comió en el camino a casa.

Cuando por fin se mide la temperatura, nota que tiene 38,5 de fiebre. Se tapa con tres frazadas, murmurándose para sí mismo: ¡Oh no! Otra vez el cólera.

He conocido a Julio casi por 5 años, tanto él como yo sabemos que no tiene el cólera. Sólo que es así como llama a “su enfermedad” porque evita llamarla por su nombre original. Lo identifica con ese nombre desde que en quinto de secundaria llego a sus manos el libro de Gabriel García Márquez, “El amor en los tiempos del cólera” y lo marcó de tal manera que cualquiera podría pensar que está intentando llevar (inconscientemente, espero) la vida de Florentino Ariza.

La fiebre iba cada vez peor y ni siquiera podía ver comida porque le producían inmediatas ganas de vómito. Intentó leer separatas que le habían dejado como tarea en su universidad pero pasaba hoja tras hoja sin si quiera saber cuál era el tema de la lectura.

- Tengo que hablar con Javier – pensó para sí mismo.

Javier era uno de los mejores amigos de Julio. Aparte de que podía aconsejarlo sobre diferentes temas, Javier conocía a la persona que podía suministrarle la cura a Julio. Si bien Julio no estaba muy de acuerdo con tomar esa cura porque ya la había probado antes y tenía unos efectos secundarios terribles, es la única solución que veía posible por el momento.

- ¿Alo? ¿Javier?

- Si, Julio, soy yo, ¿qué pasa?

- Creo que estoy enfermo, creo que es el cólera.

- ¿El cólera? ¿En pleno siglo XXI? – titubeó un momento-.Ahhh, “el cólera”, ya entendí. Entonces, me imagino que necesitas la cura, ¿quieres que llame a ...?

- No, espera – dijo Julio.

Julio analizo durante un momento la situación. Si seguía tomando la cura cada vez que le diera el cólera, se iba a volver dependiente, lo cual no quería que pasara. Así que esta vez, iba a lograr vencer el cólera por sí solo, para tener defensas que lo hicieran inmune desde ahora. Sin lugar a dudas es un cometido complicado pero Julio consideraba que era la solución más inteligente, además se sentía tan mal que pensaba que ni siquiera la cura usual podría remediarlo. Había decidido optar por ese camino y estaba a punto de comunicárselo a Javier, cuando sintió el dolor más fuerte que le había dado jamás en el pecho y cayó hacia atrás, inconsciente.

Tres días después, el jueves, Julio abrió los ojos y vio que Danna, Milagros y Javier estaban conversando entre ellos, al lado de su cama. No sabía cuánto tiempo había pasado ni que día era pero si sus amigos están en su cuarto con cara de preocupados, debe haber pasado cierto tiempo.

- Eh, oigan, ¿Qué hacen aquí? – les preguntó Julio.

Danna, Milagros y Javier se voltearon y se sorprendieron de que si quiera Julio pudiera pronunciar palabras. Le explicaron que estuvo dormido por tres días, que en todo ese tiempo habían ido a visitarlo en las tardes porque la hermana de Julio, Jimena, les había avisado sobre su enfermedad y les había dado entender que era algo grave.

- No es grave – dijo Julio, tosiendo un poco.

- Sí, para nada, estuviste con escalofríos todo el martes pero no es grave- le dijo Danna.

- Te llevaron al hospital incluso – le informó Javier.

- En verdad nos has asustado – le dijo Milagros, con cierto tono de preocupación en su voz.

- ¿Estás seguro que solo estás enfermo de amor? –le preguntó Javier-. Porque en serio, durante toda mi vida nunca he visto alguien que se ponga tan lovesick, me imagino que debes tener una enfermedad de verdad.

- - ¡NO ESTOY ENFERMO DE AMOR, ES EL CÓLERA! – gritó Julio, ante la mirada atónita de Danna y Milagros. Javier estaba más acostumbrado a sus exabruptos por lo que no se inmutó.

Sus tres amigos no decidieron seguir insistiendo y después de conversar un par de horas más, se fueron a su casa cada uno. Julio lamentó que se fueran porque la compañía lo distraía, mas no podía pedirles que se queden más tiempo, todos tenían cosas que hacer. Javier antes de irse pensó en todas las posibles enfermedades que podría tener Julio, aunque después de mucho pensarlo, resolvió que si alguien podría ponerse tan enfermo sólo de amor, era Julio. El tipo vivía de canciones, libros y películas que trataban sobre el tema, prácticamente había dedicado su vida a analizar el concepto y problemáticas del amor. Lo que le preocupaba a Javier, tanto como a Danna y a Milagros, es que nunca lo habían visto tan grave. En otras ocasiones le había dado un poco de fiebre y había faltado un día a clases; sin embargo, nunca había estado tan grave como para llevarlo al hospital. Julio también parecía un poco preocupado por cómo estaba llevando las cosas pero asumía que se recuperaría poco a poco. Se levantó de la cama y fue hasta su estante de libros, cogió su celular y tenía un mensaje. Supuso que era la compañía de celulares que muy de seguido le mandaban promociones, concursos o tonterías de publicidad. Abrió el mensaje y era ella.

“hi, me dijeron que estabas enfermo, espero que ya estés mejor”

Para alguien que no se ha desmayado nunca antes en su vida, dos desmayos en una semana es bastante. Julio yacía ahora en el piso de su cuarto, con un considerable golpe en la cabeza por la caída, aunque nada extremadamente grave. Curiosamente, con la caída, había tumbado al único muñequito de Spiderman que tenía, el cual estaba ahora al lado de él, aunque completamente intacto.

(Continuará… eso espero)

7pm

Tenía muchas ganas de escribir. Desesperadamente. No puedo saber realmente por qué, tal vez diferentes cambios en mi vida en poco tiempo. Maldito teclado sin tildes que me quita la inspiración. Busqué cualquier lugar para escribir, decidí que las mesitas de Arte eran un buen lugar. No hay mucha gente a esta hora por lo que hay varios sitios disponibles. Cuando me siento me doy cuenta que hay un gato negro con los ojos verdes más grandes que haya visto debajo de mi mesa. Solo se queda ahí, me devuelve la mirada y se queda estático. Un gato en Católica. En 4 años que he estado estudiando aquí nunca he visto un gato.

Ahora solo puedo escribir sobre eso. Venía lista para hacer un tratado sobre mis diferentes pensamientos, cosas que me han sucedido, en resumen, a plasmar mi mente en unas cuantas palabras. Ahora solo puedo pensar en este gato que está al lado mío y en que acabo de notar que la pantalla de mi lap top se está mojando por las gotas de lluvia. Es mejor que me vaya.

Spiderman, MJ

Se preguntaran porque no pongo Spiderman y MJ, tengo mis razones. Pienso que una coma es apropiada para la situación.

Podría estudiar esta tarde. Esta tarde que estoy donde podría encontrar a otro amor, pero sé que no lo haré. No sé porque en mi blog me dedico a escribirte más a ti. Sera porque sé que nunca podría mandarte una carta. Es que nuestra relación no es así, si es que se puede llamar relación. Nunca he sabido ni podre saber a ciencia cierta qué es lo que sientes, siempre queda implícito en nuestra manera de actuar, en la química que tenemos. Acabas de comentar algo en un video que me ha hecho muy feliz y aunque a veces diga que no sé lo que siento por ti, acabo de pensar: hey, I love you. Menos mal que puedo pensar en inglés porque puede haber dos traducciones de ese pensamiento.

Mis amigos no me exigen que te olvide, como te he dicho bastantes veces, hasta te apoyan. Lo único sobre lo que están preocupados es que piense en ti más tiempo de lo debido, ya que como sabemos y ellos también lo saben, nada podría pasar entre nosotros. No sé si pasara en algún momento y no sé si debería. Hemos sido amigos mucho tiempo y nos ha ido bien. Pero te quiero. Sin embargo, creo que nunca podríamos tener una relación, básicamente porque viviría frikeada por siempre con el hecho de que me saques la vuelta. Así que, aun así la situación cambie, ¿Quién sabe qué diablos podríamos llegar a ser? Por Dios, ni siquiera sé que sientes por mí. Sé que nos hemos besado pero también has besado a gente que no significa mucho para ti, así como yo también lo he hecho, con la diferencia que creo que sabes que significas para mí. Tu eres la voz que me hace sonreir cuando te llamo por teléfono y digo: (tu nombre)? Y tu me dices: si? Y yo: soy Alejandra, tu: yaaa, y yo te especifico, en caso te confundas: la loca, por si acaso. Salchipapas, diablos, q paja q soy. Lo siento, se me ocurrieron recuerdos randoms.

Creo que a veces evito pensar en ti. O al menos pensar en ti de esa manera. Soy muy consciente que haga lo que haga, nada va a pasar y de alguna manera, lo tengo que respetar. A mí no me gustaría que me hicieran lo mismo si estuviera en una relación contigo. Sería terrible si en realidad no sintieras nada por mí y solo harías lo necesario para tenerme ahí, es que, conociéndote, yo se que eres capaz de hacer eso. Vamos, nos conocemos, solo que no creo que me harías eso a mí.

Bueno, supongo que con lo que acabo de escribir, te he dado un cierto poder sobre mí. Algo que tú mismo dices que no debería hacer. C’est la vie, my .... I dont know what to call you. Perhaps just MJ, at least to me, at least in this comic.