he perdido la cuenta de los días

Me pregunto si todavía tenemos un futuro. Siempre pensé que lo tendríamos, pero, después de todo lo ocurrido en el 2010, ¿todavía lo tenemos?

Lo veo cerrándose, aunque veo un pequeño fuego que lucha con el viento para no morir y convertirse en cenizas. Sigue ahí, lo sé, sigue ahí. Este año nunca me puse a pensar realmente al respecto. Vi mi facebook y recién ahora, a pocas horas de que acabe, es que me pongo a pensar en ti. Y te lo debo, hace mucho tiempo que no me dedico a pensar solo en ti, aun así tú no pienses en mí. Me imagino que algunas veces te debo pasar por la cabeza y debes sonreír o reírte. Eres algo extraño y muy gracioso. Estaba haciendo un post sobre el recuento de todo este año, pero te metiste en mi cabeza y no pude hacer otra cosa que no fuera escribirte. Bueno, gracias, porque aunque sé que he dicho que el recuerdo de alguien más me hace sonreír; es en verdad tú quien me hace reír. Y si, todavía me gustas pero creo que sabes cómo, en algún lugar en el fondo de mi cabeza.

Pd: he tenido que editar esta entrada porque sigo leyendo los comentarios que alguna vez me dijiste y me di cuenta que cada palabra que dices es genial, very very awesome. Pure pure chemistry.

En construcción

Porque nunca hay nada
Siempre hay un espacio vacío donde solías colgar tu retrato favorito en la pared.
Al lado una puerta sin manija, la cual se rompió en la ultima pelea
En mi radio ya no tocan nuestras canciones
Las revistas que me compraste se las llevo el camión de basura
Con tus cartas me hice un cigarrillo sin filtro
Las fotos desaparecieron cuando dejé caer mi laptop desde el techo, la suerte de que el mundo ahora sea digital
Las estrellas que me hacías mirar se han ido, buscaron una realidad paralela donde no existas
El techo, bueno, aun sigue tu nombre tallado en él, encargué que mañana lo destruyan
Bueno, y el corazón, a pesar de que hoy esté destrozado, estará pronto como la mayoría de calles de nuestra ciudad: “en construcción”

Sometime Around Midnight

Pensé en su odio. No había visto mayor mirada de odio hacia mi persona en… creo que nunca en mi vida. No dije nada, simplemente me alejé, si me preguntan, no sé cómo, solo sé que lo hice. Nos volvimos a encontrar, otra vez la misma mirada. Se la devolví con un poco de curiosidad, no odio, ni venganza, como investigando. Hasta estos momentos, no pude entender esa mirada, hasta que me di cuenta cuando empecé a escribir estas líneas: yo hubiera hecho lo mismo. Odiar a cada persona que se haya atrevido a respirar tu mismo aire. Odiar a las míseras aves carroñeras que rodean el lugar, esperando que el animal muera, para así atacar, una por una, peleándose por la presa.

Descripción de la canción(tal como dice en wikipedia): The song is autobiographical, about the night that lead singer Mikel Jollett met a former girlfriend while out at a bar, during which he discovered that he still loved her. The entire band was present during this event. The lyrics to the song were written in isolation by Jollett over the course of the next three days.

Tan solo para ejemplificar la situación, por mi parte, había dolor mezclado con melancolía. La más dulce melancolía. Un shock de diez segundos, los más largos de mi vida. Espera, no, esos fueron otros. Pero tú, en otra ocasión, también me diste los diez segundos…unos de los más largos (y bellos) de mi vida.

Hope

Sometimes, to be truthful, most of the time, my thoughts come in English, so I decided to start writing in that language.

Hope. The whole purpose of this word is about the future. It’s about expecting that the future will be better than the present, no matter how good or bad your present is. But has anyone really hoped that the future will be better when they feel comfortable about the present? No, most of the time you feel miserable about your everyday life and that’s why you expect some day in the future a lightning stroke will over your head and everything will change. Your grades will be better, you won’t feel so alone anymore, you might, for a change, get what you really want.

Decidí volver a escribir en español. Fun experiment.

Como decía, la esperanza por sí sola en verdad no tiene sentido. Puedo tener toda la esperanza del mundo pero nada cambiará. No si sigo siendo la misma persona y hago las mismas cosas todos los días. A menos que me gane la lotería. Aunque primero tendría que comprar un ticket de lotería, lo cual sería algo fuera de lo que hago todos los días. No quiere decir que vaya a comprar la lotería porque eso simplemente sería estúpido. Me gusta más ganagol, al menos ahí tengo cierto conocimiento y predicciones de lo que puede pasar. Me acabo de poner a pensar que cuando en la Tinka salgan los números 4, 8, 15, 16, 23 y 42 alrededor de 20 mil fanáticos de Lost ganarán ocho soles cada uno. Ok, random stuff, get back to subject.

La vida de cada persona en este planeta no cambiará al menos que hagamos algo al respecto. Ya no se trata solo de esperanza, sino de decisión. Cada día, despertarnos con la mentalidad de que podemos ser mejores y realizar acciones para que eso suceda. Sólo así es que nuestra vida cambiará. Sé que esto suena contrario a otros post anteriores o a cierto tipo de humor que tengo a veces en donde la depresión y el pesimismo predominan en mí. Pero hoy, solo con tratar de ser mejor, tal vez mejores cosas pasen. En realidad no me puedo quejar, la vida en general no me ha golpeado tanto como podría. Hay gente que la ha tenido peor que yo. Es cuestión de esquivar los golpes y si alguno de ellos te da y te tira al suelo, hay que pararse otra vez, seguir luchando. De esto se trata la vida, siempre habrá caídas pero siempre podemos recuperarnos.

Lifehouse

Como escucho una canción de”background” cada vez que te miro. Como prefiero pensar en ti que estudiar. La vida que va pasando mientras todo el mundo puede hablar y yo te observo a ti, cuando estás callado, porque cuando me hablas y tengo que responderte, las palabras salen atropelladas. Así que no me hables, por lo menos no a mí, dirígete a los demás, de la manera en que siempre lo haces. No cambies. You and me de lifehouse, eso es lo que escucho, a veces otras canciones, pero siempre esa. Ay la música, siempre la música. Si contara las veces que alguien me ha gustado porque escucha la misma música que yo… Palabras que a estas alturas no significan nada, no lo sé si mañana, no sé si el próximo año. En estos momentos estoy sonriendo porque lo sé, lo sé, este es mi tercer mp3. Sí, es un código, pero es relevante porque es el tercero, con la diferencia que este es mp4, ¿significará algo? He perdido la cabeza, no otra vez, no otra vez. Esto durará máximo tres días y después serás asunto olvidado. A menos que quizás, quizás…

No sé si debería publicar esto. Es mi vulnerabilidad, no quiero que llegue a ser mi talón de Aquiles.

Dos personas

Tengo dos personalidades completamente distintas. Están peleando por tomar posesión de mi persona. No tienen un balance, no se ponen de acuerdo, son extremos. Lo único que tienen en común es que ambas son impuntuales y medianamente vagas. Una cree en la moralidad, en tratar de ser la mejor persona para poder ayudar tal vez un poco a que las demás personas también lo sean. Tiene esperanza, quiere más que todo la tranquilidad y odia las acciones de mi otra personalidad. No habla mucho y tiende a sobreanalizar todo.

Mi segunda personalidad es una alcohólica, desquiciada, que busca realizar cualquier cosa sólo para divertirse. Realmente no piensa en lo que hace, la primera personalidad es la que se encarga de las consecuencias y arrepentimientos. A veces juega con la gente y hace cosas estrictamente para ver cómo reaccionan. Suele ser más divertida que la primera personalidad pero tiende a ser más daniña y en extremos puede caer excesivamente mal.

Extremos. Nunca logro que lleguen a un acuerdo. A veces me da miedo mi segunda personalidad y vuelvo a la primera; pero a veces me aburro de la primera personalidad y me dirijo a la segunda. Es este vaivén el que me está matando. Tengo amigos que conocen una parte de mí y otros que conocen otra parte. Algunos que, lamentablemente para ellos, conocen a las dos y deben estar bien confundidos respecto a mis acciones. Espero algún día poder dejar de ser dos personas, hasta entonces, me disculpo mayormente por las acciones de la segunda personalidad, la primera no tiene la fuerza ni para matar a una mosca.

La no catarsis escrita

La presión de escribir sabiendo que gente que conoces puede estar leyendo es demasiada. No se puede escribir con toda la desenvoltura que una quisiera. No puedo escribir que te amo. La gente se preguntará a quien se lo digo. ¿Y qué pasa si no se lo digo a nadie? ¿Qué pasa si son solo palabras que se me vienen a la cabeza? No, la gente tratará de asociar determinadas palabras a determinadas personas. Intentarán saber quienes son los personajes ocultos dentro de mis historias. Por Dios, hasta yo he hecho eso.

A esto hay que sumarle la incomodidad de un jodido yeso en el pie, el cual no me deja sentarme tranquilamente en mi silla sin tener que moverme cada minuto por entumecimiento de algunos de los dos pies. Hoy no se me ocurre nada, hoy no tengo inspiración, hoy no hay nada que me aqueje que tenga que solucionar con una catarsis escrita. Hoy voy a apagar mi computadora, tratar de leer algo para no ser un desastre en mis prácticas. Hoy lo único que suena en mi cabeza es … I dont wanna fall in love… with you (this love is only gonna break your heart)♪