Loud loutish lover..

Perdí la poesía a través de los años. ¿Por qué? No lo sé con seguridad, la mayoría de mis amigos escribían pequeñas historias y cuentos, por lo que me pegué más a su manera de escribir y dejé la poesía de lado. Aunque pensándolo bien creo que tenia más talento para ella que para las narraciones, pero ya no tiene sentido hablar sobre ello supongo, debido a que ya lo perdí.

Desde que escuché First of the Gang to Die quedé enamorada del trabajo de Morrissey como solista, me gustaba mucho en The Smiths, sin embargo todavía no había escuchado canciones de él fuera del grupo. Yo quise ser esa persona, bueno, todavía puedo serlo, the first of the gang to die. Nadie ha muerto aun en el grupo. Tal vez ese sea mi papel, ¿no te abarca un sentimiento cálido el estar presente y no presente de alguna manera? Verlos a todos de lejos, hablar entre ellos, riendo, a veces llorando. Apuesto a que si me recordaran en algún momento dirían “such a silly gir”l. Vamos, no sé si cuando muera los pueda ver pero me gustaría pensar que sí. Además creo que la muerte me sienta, si algún semi personaje fui y si alguna característica tenía era la melancolía. Me atacaba algunas veces de día y casi todas las noches.

Digo casi todas las noches porque hubo algunas en las que fui feliz. La mayor parte del tiempo era echarme en mi cama, poner música en la lap top y una pequeña tristeza me inundaba, pero sabía sobrevivir con ella y de alguna manera la quería. Ese sentimiento había llegado a formar parte de mí. Pero hubo unas noches donde llegaba corriendo a mi cama, ponía la radio con el usb y sólo era feliz. Recuerdo que una de las primeras veces que estuve así y tenía una felicidad endemoniada dentro de mi fue la primera vez que te besé. Para mi había sido algo importante, aunque recuerdo que después alguien cercano tuyo me dijo que para ti no había significado nada y que no te gustó pero que te gustaba que yo te quisiera. Nunca presté mucha atención a esos comentarios, creí más en la especie de conexión o química que sentía que en las personas. Y no lo escuché de uno o dos, si no de varios pero creo que mi terquedad prevaleció.
No sé si seré la primera en morir. Tampoco sé si lo interpreté de la manera adecuada, no solo se muere biológicamente. Hay gente que muere un poco ciertos días de su vida y después viven más fríos, más heridos. Como dice el mismo Morrissey “Yes, I walk around somehow but you have killed me”.

Preguntarán el porqué del título, es, como todas las canciones que he mencionado esta vez, una cita de una de mis canciones favoritas de Moz “Loud Loutish lover treat her kindly though she needs you more tan she loves you” Antes en la canción mencionan al novio y la novia y al final al desplazado amante. Siempre me sentí la tercera persona en cualquier lado, por eso sentí esa cita como si fuera para mí. En verdad toda la canción es excelente, deberían escucharla.


Love is natural and real but not for you, my love, not tonight, my love. Love is natural and real but not for such as you and I, my love.

Pd: It seems like I didnt get what I wanted this time. And the funny thing is that it doesnt botter me not to get it, it botters me that I dont feel like Im ever gonna want something that much again. But they say I feel this way because is now, people say that when Im 38 I might forgotten about this. I dont personally believe that but who knows. Ask me when im 38.

El sueño

No puedo decir que recuerdo el sueño completamente porque sólo son imágenes borrosas, pero los últimos 3 minutos son unos de los más vívidos que he tenido. Estaba echada en mi cama, excepto que no era mi cama, asumo que en esa realidad o tiempo lo era. Tampoco tenía 21, puede que haya tenido unos 25 o 26. Veía una película, la cual al inicio pensé que era la típica película de superhéroes; sin embargo, terminó siendo una extraña combinación de Spiderman 3 con Andrew Garfield y la Naranja Mecánica. Sí, quemada la película aunque en el sueño tenía una buena trama. Al finalizar la película, le explico algunos hechos a alguien del costado y me doy cuenta que al lado mío estaba aquel que me imagino que mis amigos asumen que estaría. Lo digo porque si mis amigos creen que si de alguien estoy enamorada, es de él, independientemente si yo sienta algo actualmente por él. No los culpo, yo tampoco me creería a mí misma. Bueno, eso no es tema de discusión ahora.

Lo que me sorprendió sobre el sueño, es la habitualidad y comodidad con la que este individuo me agarró de la mano y me besó. Me pareció algo irreal que mi subconsciente hiciera eso porque por más que cuando sueñes todo pueda pasar, las actitudes de esa persona me parecieron tan fuera de personaje que no lo creí. Parecía como si alguien hubiera tomado su cuerpo y adquirió la confianza para actuar así que nunca tuvo. De pronto, horas después, mientras seguía analizando el sueño, me di cuenta que mis ojos me habían engañado. Si bien mis ojos habían visto a cierto personaje, por dentro era otro, el cual también conozco y este sí calzaba perfectamente con la personalidad del individuo del sueño. Esa comodidad, esa seguridad de haber tenido ese gesto antes muchas veces, era algo que indudablemente ya había visto en alguien, si no que en la realidad nunca tal gesto fue hacia mí. Mientras pensaba todo esto me sonreí a mí misma y de las jugadas que te puede causar la mente. Y las sorpresas sobre todo.

“Es cierto que te extraño cuando no estoy contigo, pero recién sé cuánto te he extrañado al volver a tu lado y poder otra vez ser feliz”

Just any friday

- Tienes que dejar de vivir en el pasado, si es que quieres vivir el presente – me dijo y me miró directamente a los ojos.

Franco había leído anteriormente mi blog y esa es la razón por la que me lo decía, tenía que dejar de comunicarme con fantasmas, si es que quería enfocarme en el ahora. Después de que me dijo eso, puso su brazo alrededor de mis hombros y nos quedamos así un tiempo, sentados en la vereda al frente de mi casa, dejando que pasara la noche. Dentro de pronto tendría que entrar a mi casa, puesto que mis padres me habían avisado que solo podía estar afuera 5 minutos más y él tendría que hacer un viaje de hora y media hasta La Molina.

Antes de dormir, seguí pensando en su frase, me había dado cierta esperanza pero dolor al mismo tiempo. Dejar el pasado para vivir el presente. No sé si él lo sabía pero el pasado me había estado atacando cada vez que dormía. Estos fantasmas se aparecen en mis sueños, me torturan diciéndome que no podre vivir tranquila y yo dejo que me hieran, me lo merezco de alguna manera. Y no solo eran 1 o 2 fantasmas, eran 5 o 6, pero claro, no todos causaban el mismo daño. Aun así, creo q ellos tienen razón. He sido egoísta, he hecho lo que quiero sin pensar que mis acciones podrían dañar a terceros, esto es solo una especie de karma. Claro, alguien podría decir que se me perdona porque mi actuar lo he basado en sentimientos, mas aun si no puedo controlar estos, sí puedo controlar mis acciones.

Al día siguiente, solo podía pensar que ese era el día. Si quería tener esa conversación, tenía que ser hoy. Era viernes, veía gatos por todos lados y fui al Congreso, donde había en un escritorio un sticker de the smiths, ¿Cuáles son las chances de que haya un sticker de The Smiths en un escritorio? Al regresar a casa, estaba decidida, me alistaría e iría a su casa. Grave fue mi error al entrar a facebook. No sé si alguna vez he odiado a alguien pero podría jurar que esta es la vez que he estado más cerca y digamos que los celos no son algo que soy experta en manejar. Me quedé durante dos minutos simplemente mirando la computadora. Tenía toda la intención de lanzarla por la ventana pero me controlé. Aparentemente no tengo la fuerza para moverme a ningún lado hoy y sí, sé que estoy yendo para escuchar algo que ya sé, pero tenía que hacerlo. Me eché en mi cama y puse mi guitarra encima de mi cabeza mientras una canción de Penny and the Quarters sonaba en la computadora. Mientras llegaba a la mitad de esta canción, sentía llenarse mis ojos de lágrimas. Stop, stop, stop, me dije. Lo gracioso es que no importa cuántas veces me dijera stop, dont cry, no solo no funcionaba, tenía el efecto contrario. Now I was full on crying.

I wish i would stop feeling, pensé. Where are these feelings anyway? Can I just repeat enough times: stop feeling and then everything will go away? Is there any way, maybe a surgey procedure where I can get them removed? Do I really wanna stop? I kind of hate myself for being so weak. Después de unas cuantas canciones que simplemente me deprimirían (y la errónea decisión de coger un comic de spiderman, el One More day todavía), decidí darme unas cuantas cachetadas y tratar de parar. Ahora solo puedo mirar el techo de mi cuarto, al lado de una guitarra que no sé tocar (debido a que después de 20 minutos de tratar tocar una canción, me rendí) y dejar que el momento pase. Tal vez si todavía reacciono así, no estoy lista para esa conversación. Tal vez ni siquiera quería tener esa conversación, tal vez solo quería distraerme. Bueno, ahora nunca lo sabré, estas 4 paredes no me la van a decir. Ironically, today, Im not moving.

Pdta: un agradecimiento a Superman, aka Jair Lujan, por sacarme de mi casa después de este post, se te agradece amigo.

Pdta 2: dejo una de las canciones que estaba escuchando, la vez pasada me recomendaron postear música también.

Los fantasmas de la plaza

No puedo escribir, no sé si nunca he podido o simplemente es algo que me sucede hace poco, pero no puedo hacerlo. Solo puedo ahora plasmar cualquier idea que tenga en mi cabeza, sin filtros, sin adornar estos pensamientos. Esto es una mescolanza de palabras sin sentido, que no sonarán bonito ni serán interesantes. Aun así, necesito escribir, por eso es que lo hago, a pesar de que no pueda haber ni el más mínimo arte en lo que hago.

Its a sunny day in California, well not really, to be honest, I dont know. Im not in California. Im on a bench on a park, next to my sisters school. Se está confirmando y yo estoy esperando que mi familia salga de la iglesia.

My tears have gone cold, I wonde why I go to bed at all (8) Esa canción me ha estado persiguiendo últimamente, no se por qué. Me gustaría que mi rapidez al escribir fuera tanto como llega y se va un pensamiento. Como decía, estoy en una banca. Estuve con un amigo aquí antes, conversando, riendo y tomando una chata de ron (hecho constante en mi vida en los últimos dos años) Buen amigo ahora que lo pienso, debido a que en esa oportunidad me acompaño mientras esperaba que terminara la actuación de mis hermanas. Aunque claro, pudo haberlo hecho solo por el alcohol. ¿Es que acaso era más sencillo cuando éramos simplemente amigos? ¿No lo somos ahora? ¿O, independientemente de lo que haya ocurrido, estaba intrínseco el hecho de que no pudiéramos llevarnos bien? Diablos, este sol me está castigando, me quema a donde me mueva, es como si quisiera huir pero no puedo, busco una sombra y aparece dónde estoy. Creo que nunca perdoné completamente a este amigo por decir o involucrarme en cosas que eran mentira. Tampoco creo que me perdonará por contar cosas suyas en un momento de alcohol. De alguna manera, supongo que es justo. Es curioso, lo que más admire de este amigo, es que me conocía. Nunca pensé que lo hiciera, al menos no en todos los aspectos de mi vida; sin embargo, un día me mencionó que me parecía a un personaje en una serie de comedia, el cual yo sabía que era exactamente como yo, con todos mis defectos.

Estoy ahora en un asiento en forma de redondela, donde me senté con otro amigo. En esos tiempos, no tan lejanos, hablábamos sobre nuestra relación, tratando de hacerlo funcionar. Al menos creo que me hablaba honestamente. Él tenía miedo de arruinarlo, yo lo quería, sí, le tenía mucho cariño. Pero no estaba enamorada. ¿Cómo es que se puede saber? ¿Cómo diferenciar qué tipo de sentimiento es? Lo quería y me sentía bien con él, aun así, faltaba algo. ¿Emoción? No lo sé. Ahora que me pongo a pensar, hay muchas cosas que no sé y tal vez debería saberlas, pero vamos, quien puede describir sentimientos, hasta puede ser algo absurdo. ¿Cómo ponerle una palabra a algo que se siente? Somos todos tan distintos, no todos podemos sentir igual; sin embargo, nos vemos forzados a pegarle una palabra encima para que los demás nos puedan entender. Ya me desvié del tema otra vez. Poco a poco los errores de este amigo, que en ese tiempo no era tanto un amigo, se me hicieron más evidentes y me irritaban, produciendo que me volviera en lo que siempre soy en una relación. No, no hay palabra para explicar en qué me convierto, solo sé que no es algo bueno.

Estoy pensando si debería escribir más. No lo creo. De todas maneras, solo escribo lo que escribo porque son recuerdos impregnados a esta plaza.

Por más que piense que estos dos amigos de alguna forma me quisieron en su momento y a su manera, ninguno se enamoro de mí. Es que, verás, no soy la clase de chica de la que te enamoras. Puedes reírte, charlar, tomar, pero no hay ninguna manera que te puedas enamorar de mí. Like the smiths song, unlovable. I am too me y no puedo huir de ser yo.

Claro, todo esto puede sonar condescendiente conmigo misma, como tratando de buscar self pity. Honestamente, no me importa si lo es, aunque no creo que lo sea. Al final, estos solo son pensamientos, mañana puedo haber cambiado de opinión respecto a todo o analizar completamente diferente esta serie de eventos desafortunados (sí, y también hago mucha referencias a películas... o series… o canciones).

I guess this is it. Damn bad writing. I could never get the hang of poetry (yes, arctic monkeys). Siempre pensé que si escribía un libro, después tendría que escribir una versión de los amigos que perdí, debido a que perdería muchos amigos si publicaba algo de sus vidas. Creo que nunca llegaré a escribir nunca un libro así, pero tampoco esperaba perder a mis amigos antes de que lo hiciera.

Pdta: Cínica, en eso me convierto en una relación, recién acabo de dar con la palabra.

Pdta 2: Esta es la confirmación más larga del mundo.

Julio y el cólera

Julio casi ni podía llegar a su cama, sentía una presión en su pecho que no podía identificar. Sólo quería dormir y que todo pasara. Había sido un día largo, salía de sus estudios a las 7pm por lo que lo más temprano que podía llegar a su casa era a las 9pm. Ese lunes no había podido comprender una sola palabra de lo que dijeron los profesores y ni siquiera estaba seguro de haber ido a todas las clases que le correspondían. Tampoco había comido ni un solo bocado desde el domingo en la mañana, cuando su familia lo obligo a tomar desayuno.

Al echarse en su cama, prendió la computadora que estaba al lado de él y empezó a escuchar Radiohead. Karma police, I’ve given all I got, it’s not enough. Julio ve el techo hacerse cada vez más borroso ante su mirada. Se pregunta por qué esta tan mareado si ni siquiera ha bebido ni una sola copa de alcohol desde hace días. Siente demasiada calor y náuseas, lo cual también le parece inusual porque no ha comino nada en el día, a menos que valga como comida unas cuantas hojas que comió en el camino a casa.

Cuando por fin se mide la temperatura, nota que tiene 38,5 de fiebre. Se tapa con tres frazadas, murmurándose para sí mismo: ¡Oh no! Otra vez el cólera.

He conocido a Julio casi por 5 años, tanto él como yo sabemos que no tiene el cólera. Sólo que es así como llama a “su enfermedad” porque evita llamarla por su nombre original. Lo identifica con ese nombre desde que en quinto de secundaria llego a sus manos el libro de Gabriel García Márquez, “El amor en los tiempos del cólera” y lo marcó de tal manera que cualquiera podría pensar que está intentando llevar (inconscientemente, espero) la vida de Florentino Ariza.

La fiebre iba cada vez peor y ni siquiera podía ver comida porque le producían inmediatas ganas de vómito. Intentó leer separatas que le habían dejado como tarea en su universidad pero pasaba hoja tras hoja sin si quiera saber cuál era el tema de la lectura.

- Tengo que hablar con Javier – pensó para sí mismo.

Javier era uno de los mejores amigos de Julio. Aparte de que podía aconsejarlo sobre diferentes temas, Javier conocía a la persona que podía suministrarle la cura a Julio. Si bien Julio no estaba muy de acuerdo con tomar esa cura porque ya la había probado antes y tenía unos efectos secundarios terribles, es la única solución que veía posible por el momento.

- ¿Alo? ¿Javier?

- Si, Julio, soy yo, ¿qué pasa?

- Creo que estoy enfermo, creo que es el cólera.

- ¿El cólera? ¿En pleno siglo XXI? – titubeó un momento-.Ahhh, “el cólera”, ya entendí. Entonces, me imagino que necesitas la cura, ¿quieres que llame a ...?

- No, espera – dijo Julio.

Julio analizo durante un momento la situación. Si seguía tomando la cura cada vez que le diera el cólera, se iba a volver dependiente, lo cual no quería que pasara. Así que esta vez, iba a lograr vencer el cólera por sí solo, para tener defensas que lo hicieran inmune desde ahora. Sin lugar a dudas es un cometido complicado pero Julio consideraba que era la solución más inteligente, además se sentía tan mal que pensaba que ni siquiera la cura usual podría remediarlo. Había decidido optar por ese camino y estaba a punto de comunicárselo a Javier, cuando sintió el dolor más fuerte que le había dado jamás en el pecho y cayó hacia atrás, inconsciente.

Tres días después, el jueves, Julio abrió los ojos y vio que Danna, Milagros y Javier estaban conversando entre ellos, al lado de su cama. No sabía cuánto tiempo había pasado ni que día era pero si sus amigos están en su cuarto con cara de preocupados, debe haber pasado cierto tiempo.

- Eh, oigan, ¿Qué hacen aquí? – les preguntó Julio.

Danna, Milagros y Javier se voltearon y se sorprendieron de que si quiera Julio pudiera pronunciar palabras. Le explicaron que estuvo dormido por tres días, que en todo ese tiempo habían ido a visitarlo en las tardes porque la hermana de Julio, Jimena, les había avisado sobre su enfermedad y les había dado entender que era algo grave.

- No es grave – dijo Julio, tosiendo un poco.

- Sí, para nada, estuviste con escalofríos todo el martes pero no es grave- le dijo Danna.

- Te llevaron al hospital incluso – le informó Javier.

- En verdad nos has asustado – le dijo Milagros, con cierto tono de preocupación en su voz.

- ¿Estás seguro que solo estás enfermo de amor? –le preguntó Javier-. Porque en serio, durante toda mi vida nunca he visto alguien que se ponga tan lovesick, me imagino que debes tener una enfermedad de verdad.

- - ¡NO ESTOY ENFERMO DE AMOR, ES EL CÓLERA! – gritó Julio, ante la mirada atónita de Danna y Milagros. Javier estaba más acostumbrado a sus exabruptos por lo que no se inmutó.

Sus tres amigos no decidieron seguir insistiendo y después de conversar un par de horas más, se fueron a su casa cada uno. Julio lamentó que se fueran porque la compañía lo distraía, mas no podía pedirles que se queden más tiempo, todos tenían cosas que hacer. Javier antes de irse pensó en todas las posibles enfermedades que podría tener Julio, aunque después de mucho pensarlo, resolvió que si alguien podría ponerse tan enfermo sólo de amor, era Julio. El tipo vivía de canciones, libros y películas que trataban sobre el tema, prácticamente había dedicado su vida a analizar el concepto y problemáticas del amor. Lo que le preocupaba a Javier, tanto como a Danna y a Milagros, es que nunca lo habían visto tan grave. En otras ocasiones le había dado un poco de fiebre y había faltado un día a clases; sin embargo, nunca había estado tan grave como para llevarlo al hospital. Julio también parecía un poco preocupado por cómo estaba llevando las cosas pero asumía que se recuperaría poco a poco. Se levantó de la cama y fue hasta su estante de libros, cogió su celular y tenía un mensaje. Supuso que era la compañía de celulares que muy de seguido le mandaban promociones, concursos o tonterías de publicidad. Abrió el mensaje y era ella.

“hi, me dijeron que estabas enfermo, espero que ya estés mejor”

Para alguien que no se ha desmayado nunca antes en su vida, dos desmayos en una semana es bastante. Julio yacía ahora en el piso de su cuarto, con un considerable golpe en la cabeza por la caída, aunque nada extremadamente grave. Curiosamente, con la caída, había tumbado al único muñequito de Spiderman que tenía, el cual estaba ahora al lado de él, aunque completamente intacto.

(Continuará… eso espero)

7pm

Tenía muchas ganas de escribir. Desesperadamente. No puedo saber realmente por qué, tal vez diferentes cambios en mi vida en poco tiempo. Maldito teclado sin tildes que me quita la inspiración. Busqué cualquier lugar para escribir, decidí que las mesitas de Arte eran un buen lugar. No hay mucha gente a esta hora por lo que hay varios sitios disponibles. Cuando me siento me doy cuenta que hay un gato negro con los ojos verdes más grandes que haya visto debajo de mi mesa. Solo se queda ahí, me devuelve la mirada y se queda estático. Un gato en Católica. En 4 años que he estado estudiando aquí nunca he visto un gato.

Ahora solo puedo escribir sobre eso. Venía lista para hacer un tratado sobre mis diferentes pensamientos, cosas que me han sucedido, en resumen, a plasmar mi mente en unas cuantas palabras. Ahora solo puedo pensar en este gato que está al lado mío y en que acabo de notar que la pantalla de mi lap top se está mojando por las gotas de lluvia. Es mejor que me vaya.

Spiderman, MJ

Se preguntaran porque no pongo Spiderman y MJ, tengo mis razones. Pienso que una coma es apropiada para la situación.

Podría estudiar esta tarde. Esta tarde que estoy donde podría encontrar a otro amor, pero sé que no lo haré. No sé porque en mi blog me dedico a escribirte más a ti. Sera porque sé que nunca podría mandarte una carta. Es que nuestra relación no es así, si es que se puede llamar relación. Nunca he sabido ni podre saber a ciencia cierta qué es lo que sientes, siempre queda implícito en nuestra manera de actuar, en la química que tenemos. Acabas de comentar algo en un video que me ha hecho muy feliz y aunque a veces diga que no sé lo que siento por ti, acabo de pensar: hey, I love you. Menos mal que puedo pensar en inglés porque puede haber dos traducciones de ese pensamiento.

Mis amigos no me exigen que te olvide, como te he dicho bastantes veces, hasta te apoyan. Lo único sobre lo que están preocupados es que piense en ti más tiempo de lo debido, ya que como sabemos y ellos también lo saben, nada podría pasar entre nosotros. No sé si pasara en algún momento y no sé si debería. Hemos sido amigos mucho tiempo y nos ha ido bien. Pero te quiero. Sin embargo, creo que nunca podríamos tener una relación, básicamente porque viviría frikeada por siempre con el hecho de que me saques la vuelta. Así que, aun así la situación cambie, ¿Quién sabe qué diablos podríamos llegar a ser? Por Dios, ni siquiera sé que sientes por mí. Sé que nos hemos besado pero también has besado a gente que no significa mucho para ti, así como yo también lo he hecho, con la diferencia que creo que sabes que significas para mí. Tu eres la voz que me hace sonreir cuando te llamo por teléfono y digo: (tu nombre)? Y tu me dices: si? Y yo: soy Alejandra, tu: yaaa, y yo te especifico, en caso te confundas: la loca, por si acaso. Salchipapas, diablos, q paja q soy. Lo siento, se me ocurrieron recuerdos randoms.

Creo que a veces evito pensar en ti. O al menos pensar en ti de esa manera. Soy muy consciente que haga lo que haga, nada va a pasar y de alguna manera, lo tengo que respetar. A mí no me gustaría que me hicieran lo mismo si estuviera en una relación contigo. Sería terrible si en realidad no sintieras nada por mí y solo harías lo necesario para tenerme ahí, es que, conociéndote, yo se que eres capaz de hacer eso. Vamos, nos conocemos, solo que no creo que me harías eso a mí.

Bueno, supongo que con lo que acabo de escribir, te he dado un cierto poder sobre mí. Algo que tú mismo dices que no debería hacer. C’est la vie, my .... I dont know what to call you. Perhaps just MJ, at least to me, at least in this comic.

....

Por qué te tendré que escribir por aquí. Porque ya no estás. No estás más que aquél que en verdad no está aquí, que no comparte mi mismo cielo, aunque en verdad sí lo haga. Vamos, tú sabes a quién me refiero. Del cual me dijiste tenías celos. Celos, celos, celos. ¿Cómo diablos se te ocurre decirme eso? Celos pequeñitos, celos grandes, no me importa, son celos de todas maneras. ¿Y ahora qué demonios hago con mi cabeza? ¿Dónde dejo la última hamburguesa que te invité? ¿Cómo me seco las lágrimas que no puedo controlar ahora? ¿Cómo las escondo si todos me están viendo? ¿Dónde me escondo de su presencia? ¿Cómo voy a borrar un día completo? Deja de llorar me dice mi hermana, ¿qué diablos te pasa?, me dice. No entienden, nadie entiende. Dónde me desaparezco, si ahora estás en mis manos, todos los días, cada hora, cada minuto. No me gusta arrepentirme, ¿Cómo puede ser que de esto sea lo único que me arrepienta? Tengo amigos de todo tipo para escucharme. Aquéllos que no quieren escucharme (lo entiendo, lo respeto), aquél al que no le debo hablar de esto, aquél que se ríe de mí al haber caído en el juego, aquéllos que me dicen: vamos, acéptalo, aquél que me crucifica, increíblemente hay amigos (quienes menos pensarías) están completamente felices al respecto y sólo quieren ayudarme. No juzgar nada de lo que hice, sólo que sea feliz. Los quiero mucho a esos amigos, en verdad, les agradezco tanto tanto lo que hacen por mí. Pero después estas tú, quien supuestamente tiene que escucharme esto, normalmente tú lo haces. Cuando estoy mal, completamente destruida, frikeada, te llamo, me haces reír sobre lo que sea me esté pasando y ya no me siento mal. Porque nada te asustaba, podía llamarte en cualquier momento, me decías qué fue y yo empezaba con mi discurso sobre el tipo del momento o cualquier cosa que hubiese pasado. Estoy leyendo lo que he escrito y “la última hamburguesa que te invité” suena gracioso, pero es lo que inició el llanto, porque eso somos, una hamburguesa en bembos, una salchipapa por tu casa o una inca kola donde sea, porque maldita sea, sólo tú sabes cuánto me gusta la inca kola. ¿Puedes creer que ahorita tengo 4 botellas al lado mío? Es lo único que he podido tomar últimamente. Vamos, que no somos tan parecidos pero tampoco tan diferentes. Somos lo exacto para tener química. De amigos. El problema es que no sabíamos que en la ebriedad podíamos tener otra química. Una química, que, como te dije, desafía la física. Todos me dicen que me divierta, ya fue, pero les digo que nothing, nothing can take away these blues. Tengo que irme a trabajar, a tipear no sé qué cosas, preguntándome si no es irónico que dejen una maldita inca kola detrás del computador. Cuando voy a escribir, es lo único que veo. Me han llamado del Estudio, estúpidamente, pensé que eras tú. Ahora solo tengo a David Cook, cantando Always be my baby en American Idol o Leona Lewis cantando Bleeding Love mientras yo aplaudo en tu casa. ¿Sabes lo que es curioso?, que si alguien lee esto, todos pero todos sabrán de quién hablo, ahora soy más que nunca, la obviedad andante.

Bueno, tengo que irme. Los dejo a todos. Hoy soñé que despertaba, era 4 de febrero y me había dormido todo mi cumple. Espero que suceda así. Posteo una canción que una vez le dije a un amigo que cantara. Ahora sólo tengo este verano, del cual no puedo escapar, tengo que esperar tranquilamente hasta marzo, hasta que llegue el otoño.

I might as well

Nunca llegue a explicarte porque. Fue porque en medio de los regaños de mis padres, de mi tristeza, de todo lo mal que ocurre en mi vida, mis problemas, mis jalados, del efecto aun latente de borrachera, en medio de todo eso, solo hay una idea que me salva. Cuando todo está mal, recuerdo lo que siento por ti y es el sentimiento más puro e inocente que haya tenido.

Don't want nobody, cause baby, it's you

Si alguien te va a romper el corazón, que sea solo aquel al que le pertenece.

No sé el por qué de la frase, simplemente quise decirlo porque es verdad.

No suelo ser muy clara respecto a mis sentimientos. Por eso, la gente tiende a asumir cosas, a especular, pero no siempre estarán en lo cierto; muchas veces, no. Tiendo a cambiar de perspectivas, a pensar otra cosa el día siguiente o incluso, la hora siguiente, por lo que diga a veces no puede ser tomado como definitivo.

A parte de todo lo que he dicho y de estos cuatro días que me he vuelto completamente loca sobre pensar y pensar sobre el mismo tema, sólo puedo concluir con una canción de the Beatles: Baby, it’s you.

En este post tenía que escribir sobre mis resoluciones para este año, pero bueno, supongo que si algo está en tu mente, simplemente tienes que decirlo, ¿no?

2010 (últimos seis meses)

Julio:
Después de la tormenta, llega la calma. A pesar de que todavía hice una locura en julio, en general, fue un mes relajado. Logré aprobar todos mis cursos, fui muy fanática de los comics y tal vez, solo por ese mes aprendí a lidiar con lo que la realidad me daba y estaba conforme al respecto. Acepté que no siempre puedo obtener lo que quiero. La locura fue típica, en lomas para variar, al lado de muchos bomberos, seguridad ciudadana, gente volviéndose loca y corriendo entre las ramas. Pase tiempo en la casa de Jair con Ale, hablando de la vida, como había cambiando últimamente y el rumbo que tomaría desde ahora, ah y claro, viendo Superman y Lost. Alrededor de la tercera semana viajé a Arequipa para despejarme, jajaja acabo de pensar algo gracioso, ignórenme. Bueno, la idea de viajar a Arequipa salió de la nada. Miriam quería viajar a Arequipa, llamó a Josy para decirle para viajar y coincidentemente yo tenía una casa en Arequipa. Al comienzo no me dieron permiso y hasta ellas iban a viajar solas, pero al final logré obtener el permiso e incluso Ana Claudia también viajó con nosotros. Dayanne también iba a viajar pero al final no se pudo. Ah verdad, me olvidaba mencionar que en este mes también conocí al bombero Louis y a un espíritu libre llamado Alize. Retomando lo que decía de Arequipa, primero llegué yo, después Josy con Miriam y al final Ana Claudia. Hubo paseos a caballo, conversaciones hasta la madrugada con sustos por las 3am, molinos, discos, cumpleaños, borracheras donde Ana Claudia terminó siendo amiga del wáter y Josy se quería emborrachar como loca, karaoke con Joel, visitas al club y conversaciones con Alicia Malicia y Santi. Me olvidaba de mencionar los anisados, vinos, piscos, etc, etc, etc. Y EL WIIIIIIIIIIIIIIII. Casi me olvido de Josy escándalos parte 023849273482 y el Spiderman metiche. También viajé a Arequipa donde me compré mi lap top  ¡!! Quiero decirle a mi lap top que rockea y no, no es metáfora, simplemente me gusta mucho mi lap top. Compré un mp4 but that Little bith dejó de funcionar porque le cayó agua y ahora sólo suena cuando lo conecto a la computadora, como si eso sirviera de algo.


a veces tienes que dejar a los fantasmas irse

Agosto:
Comienzo de clases. Salidas con viejos amigos, que, aunque nadie sabe (eso creo) se asemejaron mucho a 500 días con dos personas en el bus mirando por la ventana. Vi Inception, una de las mejores películas de este año. Agosto, al menos antes de que entrara a clases fue muy Tommer y mensajes de texto, creo que nunca hablé con nadie de esto, excepto, bueno, él mismo y ni eso. Muchos controles jalados y faltas a las clases porque siempre suponía que los iba a eliminar, al final habría tenido que eliminar todo :(. Hubo casa de Arturo parte 2, con muchas revelaciones de por medio y casa de Arturo parte 3 con locuras y yo sirviendo de apoyo moral Xd. Escribí un texto para el blog de Jair, el cual causo un par de jalados en controles, también hubo wekeadas con él y Arturo en la cato. Apart from that, algunas twisted things kind of ended but not really. En mi mp4 solia haber muchos videos de Chuck y Blair.



Setiembre:
Comienzo de las locuras respectivas del ciclo 2010 – 2. Era lunes 13, por un designio del destino Josy y yo nos habíamos quedado conversando con Miriam y Paola nos olvidamos completamente de la clase de Personas Jurídicas (por eso creo que jalé u.u). Decidimos que era hora de darle la bienvenida al nuevo ciclo y lo mejor que era de improviso. Una de nosotras vive en un cuarto cerca a la universidad por lo cual decidimos que ese era lugar. Para explicar lo que ocurrió a continuación solo utilizaré muchas palabras sin sentido: vómitos, Josy hablando por celular con personas equivocadas y quitándonos los celulares, el principio de nunca tener saldo, bulla, una botella de ron combinada con una gaseosa de 1.5 litros, competencias de tomar (Miriam, te sigo ganando, sólo tienes que aceptarlo), caídas en escaleras, entrada en propiedad ajena, Reales, Al fondo hay sitio y amigos que puedan rescatarnos. Al final llegue a mi casa alrededor de las 12 de la noche y sorprendentemente, no me gritaron en mi casa. Ese mismo fin de semana salimos a Delirium Paola, Dayanne, Josy, Consuelo y yo y madness again. No sé realmente qué pasó, no tenía ninguna razón para querer emborracharme, solo pasó y no tengo idea cómo. Creo que es suficiente con decir que no me hubiera sorprendido que después de lo que pasó, no me dejaran entrar al lugar nunca más en mi vida. Había perdido hasta tal punto la consciencia que confundía gente, vomitaba donde sea, las caras se transformaban y desaparecían.
En setiembre también vino Zalo a la cato y nos encontramos con Claudia(nunca llegamos a reunirnos, espero que para enero sin falta). Rita me habló de muchas series que todavía no conocía. Jeri me recomendaba cosas y canciones, sobre todo a finales de setiembre. Extrañamente empecé a ir los viernes a la cato.


Amo esta cancion y el video. EEEEEEEEEELLLLLLLLLLLLLLL VVVVVVVVVVVIIIIIIIIIIIIIDDDDDDDDDDDDEEEEEEEEEEEEEEEOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
creo q antes de publicarlo he visto el video 6903060938 veces
ya, me callare, me callare, podria decir muchas cosas sobre el video y todo alrededor del video pero seria muy obvio y si no digo nada, entonces nunca nadie se daria cuenta. Por eso, solo hablare random stuff como siempre.


Octubre:
En los primeros días de octubre me reuní con Angela y Ana Claudia, debido a las publicaciones que veo ahora en face, ¿por qué diablos dice “Brochetas for the win Guillen” en mi descripción de foto? Según lo que veo el álbum se llamaba así: Con mis hermanas Angela "Ay no, tengo que editar las fotos" Espichán y Alejandra "Brochetas for the win" Guillén (: Sólo falta nuestra hermana Made "Tengo torticolis y un señor me vomitó" Chanamé xD
Existe hasta un video por Dios Xd. No entiendo porqué hay taaantas publicaciones de Consuelo y Jeri diciendo brochetas como locas al comienzo de octubre, ¿acaso sabían algo que yo no? ¿Qué misterio se esconde detrás de esto? Lo siento por las preguntas, es que en la tv está dando misterios sin resolver. Nadie habla del tallarín saltado… triste. Otra vez mis padres se fueron de viaje pero esta vez fui buena hija y no hice nada malo. Hubo reuniones por despedida de Yuya que viajaba a Italia una vez más, la primera en Lomas con Mario, Ana Paola, Jacqui, Consuelo, Yordan, Juan y obviamente la Yuya. Ese mismo sábado fuimos a E41 donde la pasamos brabazo Consuelo, Galo, Jacqui, Juan, Ana Claudia, Yuya y yo. Hubo caídas en puestos de anticuchos, bailar sin zapatos, encima de mesas y The Sacados. Acabo de llegar al 11 de octubre, q miedo #. Ese día, debido a que teníamos clase con el profesor más relajado de la facultad, decidimos no entrar e ir a la casa de Josy. Paola no pudo ir por compromisos en la tarde, Dayanne tenía fichas que hacer y Johanna vivía muy lejos de la casa de Josy. Yo me tenía que haber reunido con Jair Lujan esa tarde pero por alguna razón, se me olvidó completamente. Así que Consuelo, Miriam, Josy y yo nos reunimos en su casa, en compañía, otra vez, del vino El Gato. Alguien me debería de advertir las consecuencias de tomar eso. Creo que casi todos mis amigos vieron lo que sucedió, estados como: no me odien, estuve hablando con brochetas for the win @Jair Lujan @L Arturo Lopez learn from me and have some courage o brochetas se está aprovechando, quiere que le traiga agua, ahorita le traigo, espérenme dudes fueron vistas por cualquier persona que entro a mi face desde el 11 a las 8pm hasta el 12 a las 5pm. La completa perplejidad ante mi aparente pérdida del sentido común fue expresado por mis amigos con comentarios desde WTF hasta: qué diablos tengo yo que aprender de todo esto? Recuerdo todavía dar vueltas por Caminos del Inca, buscar teléfonos públicos y querer ir hacia la pista; obviamente Aldo recordara que repetí el discurso de siempre y creo que puse videos muy xveres. El: madre no es lo que piensas! Y JOSY LEE serán para mi repertorio de frases sin sentido pero super duper funnies. El viernes de ese semana fuimos con las chicas a un karaoke, donde volví a dar vueltas por el lugar, llamadas inapropiadas, tragos tirados a la gente sin querer, etc. No sé cómo pasó eso si yo estaba bien, bueno, thats life. El final de octubre, GREEN DAY! Mi familia de Arequipa(sobre todo mi primo Santiago) vinieron para ver conmigo uno de mis top 3 favoritas bandas de todos los tiempos.


Tiempos en los que estuve sad, drunk and poorly, excepto que... en realidad no tanto. Solo drunk and poorly.

Noviembre
Fui al bingo de mi cole y producto de eso, escuché mucho Sometimes Around Midnight, porque hay ….que a pesar del tiempo, te queda en el fondo de la cabeza. Tuve que mentir al tallarín sobre un post pasado y las cosas se empezaban a mostrar un poco complicadas. Pre-encerrona, se acabó el tallarín saltado y aprendí a no volver a jugar al Día de los Inocentes en un día que no sea el 28 de diciembre. Además una señora que intentó vendernos chocolates a Mario, Aldo, Josy, Dayane y yo quedó escandalizada. Besides that, it was a cool day, sobre todo para Dayanne que aprendió que lo más divertido de estudiar Derecho, tal vez no sea el Derecho en sí. Tenía debates con Arturo y Jair, uno por su lado negativista, el otro demasiado positivista y yo, realista (y estaba en lo cierto Jair y no me digas que no porque ambos sabemos que lo estaban jum). Jugué en la semana de Derecho y seguí jalando controles. Me acuerdo de un chinito amigo de Miriam que nos invitó a ver Seinfeld en su apartamento, ahora que lo escribo parece el comienzo de una película de terror pero en el momento tenía sentido. Hubo más drunken moments cerca a la cato que produjeron que Josy y yo bailaramos en la S como DJ(aunque eso también lo hacemos sobrias). Arturo me mencionó la canción True Love Waits, la cual es una de esas canciones que te cambia la vida. También me quedé traumada con la frase: “Yo no sabía que no tenerte era tan dulce como llamarte para que vengas, aunque no vengas y no me quedo sino solo tu ausencia, tan dura como el golpe que me di en la cara pensando en vos”. Jair y yo dimos muchas caminatas por Primavera-Aviacion y le confié un par de cosas a Alejandra mientras íbamos en el carro San Bartolo que se quedó en una congestión de autos de una hora. Fui a casa de Angela para celebrar su cumpleaños, unos días después, fue también el cumple de Paola y Miriam. Empecé a preocuparme sobre jalar cursos pero verdaderamente no hice nada al respecto.





Puse dos canciones porque la primera es simplemente excepcional y la segunda, aparte de que es increible, siento que me sucedio en la vida real o tal vez no a mi, pero a alguien cercano a mi.
Hs sentido lo que se dice en Sometimes Around Midnight, como explique en un post anterior. Inlcuso alguien em pregunto si habia visto un fantasma.


Diciembre:
Finales. Siempre me ocurre algo antes de finales, por lo cual otra vez los di estrepitosamente. Pero hay que dejar las noticias malas de lado. Fue el cumple de Josy y fuimos a su casa Aldo, Dayanne, Miriam y yo. Tomamos, bailamos, conversamos y hubo videos vergonzosos (por parte de Josy y Dayanne) que al final nunca salieron a la luz. Ese sábado salimos a una disco por el cumple de Miriam, Paola y Josy, extrañamente no pude tomar nada, aunque de todas maneras le volví a ganar el concurso de tomar a Miriam. Hubo muchas fotos, cigarros (muchos de ellos) y no vomité en Delirium, yei! Horas antes había ido a la casa de Made a despedirme porque por 3 meses y medio se iría a trabajar a EEUU, dejando a Angela, Ana Claudia y a mí, pero sobretodo a Alex, abandonados por verano. Ah verdad, fue la mejor torta ever, y no, no es nada de metáforas, pero en serio, necesito la receta de esa torta. Salí con Josy antes de que viaje y me odio por siempre por hacerla tomar Bubble Tea. He wekeado con Ana Claudia, Dayanne, Jeri y Jair, lo cual me hace bien para mi salud mental debido a que he estado encerrada en esta casa últimamente. ¿Por qué dirán? Se me prohibió hablar de esto pero un día tomé un poquito más de lo debido con Ana Paola y Angela y llegué tarde a mi casa, lo que produjo el castigo. Estos días he estado obsesionada con el piano, escribiendo cartas a algunas personas que de vez en cuando me da ganas de mandar y tal vez, volviendo a un espíritu más calmado de mi propio ser.


Finally

Gracias a todos por el 2010, fue extremadamente raro pero con sorpresas y en balance, bueno. No puse True Love Waits de Radiohead porque considero que no le pertenece a un mes en particular, es simplemente etérea.

el 2010 (primeros seis meses)

Es difícil describir el año que ha ocurrido, sobre todo porque no puedo escribir explícitamente todo lo que ha ocurrido conmigo y otras situaciones de la gente alrededor. Pensé primero hacer una especie de premios, de acuerdo a mis experiencias del año pasado como mejor momento WTF, mejor consejo, mejor “turning point”, worst moment, etc, etc, etc. Lamentablemente me di cuenta que el mejor momento tendría que especificarlo cual fue y llevaría a muchas más preguntas si es que alguien lo lee. Ni que decir de el peor momento de este año, que en verdad, a mucha gente le sorprendería que no es exactamente el que es esperan.
En cambio, dado a mi increíble hiper mega fanatismo con música decidí a cada mes del año será dada una canción, antes solía darle una canción a cada año, pero debido a que estoy haciendo un recuento, creo que ponerle una a cada mes será lo correcto y llevara una pequeña descripción debajo.

Enero:
Locuras, borracheras, miedos sobre fantasmas blancos con polos blancos, fingiendo parte I(celebración de cumpleaños de consuelo, yuya y ana claudia), fingiendo parte II: los muertos vivientes, Mala, muchos buses y manos al revés, recuerdo haber estado por Santa Eulalia pero no recuerdo cómo. Salir mucho con el que en ese entonces se llama el grupo… que por censura prefiero no nombrarlo pero que en esa época andábamos juntos de arriba para abajo. Lamentablemente problemas entre los miembros del grupo llevo a varios cracks dentro del grupo que espero algún día se vuelva a juntar. Jacqui, Yordan, Consuelo, Arturo y yo íbamos a todos lados juntos. A veces también estaban Gonzalo, Mario y Ana Claudia pero por distintas circunstancias los primeros 5 fuimos los que constantemente nos reuníamos, usualmente en la casa de Jacqui y dejábamos la vida correr en ebria felicidad. Ah verdad dudes, casi me olvido, Ana Claudia estuvo el 11 de enero con Moi(y se cumplieron mis predicciones).


http://www.youtube.com/watch?v=y_5_lzags3I
Sé que esta película se estreno en febrero pero creo que estuvo en mi cabeza todo enero. Y si, ironias.


Febrero:
Mi cumpleaños con mis amigos: Yordan, Jacqui, Dayanne, Ana Claudia, Arturo, Guerrero y Consuelo vinieron a visitarme. Daniela (mi hermana) también estaba ahí por alguna razón. Era Yordan y Jacqui gileos porque me acuerdo claramente que estuvieron el 2 de febrero a eso de las 10 pm porque nadie sabía dónde estaban XD y era después de todo, el día anterior a mi cumple. Dayanne y Guerrero veían los mensajes de ciertos personajes relacionados a Dayanne, y Ana Claudia fue mazzimo. El 6 fue el cumple de Arturo y fuimos a ver a Garzo(tenía que ser si era el cumple de Arturo), nos divertimos, tomamos y no me volví loca y conocí Barranco. También le conté muchas cosas a Ana Claudia por lo que se quedo muy WTF y wa6, todo tuvo sentido en su cabeza. Jeri por su parte estaba quemando granjas(¿?) weird dude. Viaje a Arequipa a mediados básicamente para aclarar mi mente y tranquilidad all the way.

http://www.youtube.com/watch?v=TG5X4kOjEX8
unica cancion publicada en mi facebook ese mes, creo que porque dice: I pack my case, I check my face, I look a bit older, I look a bitter colder (8)


Marzo:
Llegue a Lima, vi Nine y me preparé para lo terrorífico: el primer año de facultad. Antes de eso fue la despedida de yuya porque se iba a Italia y también reunión con Angela, Ana Claudia y Made(pussycat dolls), cosa que no hacíamos hace siglos, por fin, habíamos vencido la tortícolis de Made , las vomitadas de bebito y los miles compromisos de Ana Claudia. Hubo reuniones pre-universidad con Mario, Zalo, Jacqui, Ana Claudia, Consuelo y Arturo en los parques del último. Empezó la universidad, Dayanne, Joseline y yo teníamos otra vez todos los cursos juntas y fue super awesome, lo cual nos llevo a muchas experiencias divertidas a través del ciclo y absolutamente nada de estudio. Ellas se peleaban por Meini, mientras Johanna y yo nos peleábamos por Pazos. También hubo apodos locos como Dayanne: fosforito, Josy: sapiens sapiens y yo: Introducción a las ciencias experimentales (jaja apuesto que ya no opinan lo mismo ahora), hubo también buscas infructíferas de numeritos en las sillas de ciencias. Los últimos días otra vez hubo reunión de las pussycat dolls en casa de Made grabando videos donde Ana Claudia y Made solo movían la cabeza(broma, broma) y Angela nos enseñaba photoshop 101.
Aparte de lo dicho, vi la película Great Expectations y escuche la canción Like a Friend de Pulp, que si bien en ese momento me hacia acordar a alguien, durante el 2010 me hizo recordar a dos personas más.


http://www.youtube.com/watch?v=Rp6zIbTjhmg
Sin embargo, esa no es la canción escogida, simplemente porque marzo fue el tiempo de una nueva esperanza, aunque era un antiguo amigo. Creo que saben quién fue, así que no necesito especificar.
Pd: Acabo de ver una actualización random de face que eventualmente significaría MUCHO en los últimos meses pero en marzo, no tenía ni idea. Jajaja y esta debajo del video que le pertenece, aaaah el destino.


Abril:
Tiempos en los que según dice facebook mi comida favorita todavía era el cordon blue, aunque por ahí venia el tallarín saltado. Fue también creo donde invente el apodo Yoqui en una conversación donde simplemente tartamudee (cosa que estoy haciendo mucho mas these days). L a nueva esperanza llego a concretarse, lamentablemente, por problemas externos, creo que estaba destinado a terminar pronto. Hubo lateadas con Yordan, Jacqui y Jair, donde Jair dijo que nunca estaría con nadie nunca jamás y apostamos al respecto, tristemente para mí, nunca llegué a firmar el contrato. También fui a tomar con Dayanne, Ana Claudia y Joseline a San Marcos, creo que 12 botellas de cerveza y llegamos algo drunks a la bolichera, donde gente se encontró con gente para ser caleta. Al final de abril empecé a jugar futbol en la cato which was alot of fun. Ah y comí lomo saltado. Claro, no puedo olvidar el 17 de abril porque… no, no se me ocurre ninguna metáfora XD.


http://www.youtube.com/watch?v=X1Fqn9du7xo
Porque intenté…


Mayo:
Dios, qué no paso en mayo. Mis padres se fueron de viaje, así que entenderían porque mi casa fue una completa locura. Antes de eso me reuní con Zalo y Ana Claudia, los cuales no los veía desde siglos cuando nos reuníamos por San Miguel a charlas sobre 4 dedos, los problemas de Zalillo y mis borracheras. Zalillo nos llevo en un tour por toda la de Lima. Días después, con mis padres ya fuera de la ciudad, vinieron Consuelo y Jeri, el vino el gato, llamadas fingiendo ser otra persona, llena de talco again y estados como: ‎Jeri Vertiz me ha echado demasiado talco...dancing in the dark ♫ o efectos d casa sola y botrrachera antigua... Jeri Vertiz dont call my name ale ale alejandro ale ale alejandro ♫. comidas de salchichas picantes y queso y videos renegando que se los llevo la torpeza de la ebriedad. Hubo otras reuniones en esas fechas, como Jacqui, Yordan, Consuelo y Arturo otra vez en mi casa, donde hubo hipotermias, mucho alcohol y yo dejando a gente encerrada. Pero el 14 de mayo vino mi castigo, porque después de tanta diversión, tenía que llegar. Consuelo me dijo que viera a ver cartoons en el canal 7. Fui a verlos, recordé mi infancia y lo simple que era ese tiempo. Salte de alegría hacia el piso. Caí de costado con el pie. Pie fracturado. Un freaking mes con muletas. Jajaja acabo de ver un estado que dice: I believe in Yoqui, awesome. Hubo también la sorpresa que casi me hace caer de las muletas cuando me enteré que Jair y Alejandra(a quien conocí en el momento) estaban juntos(awesome couple by the way Xd) Vi 500 days of summer, película que definitivamente cambiaria mi vida, tenía algo de premonición y pasado en la misma, porque sobretodo: I love The Smiths.


http://www.youtube.com/watch?v=niqrrmev4mA
Tanto escuche esta canción que hasta mi abuelita se la sabía. El hecho que diga: I hide true love in my bolsillo (8) es exactamente lo que pienso.


Junio:
Ahhhh junio. Estuve muuuuuy tranquila durante todo el comienzo de junio, probablemente porque debido a las muletas, no podía hacer muchas locuras. El 3 de junio fue el cumple de Dayanne, donde hubo karaoke, locuras de Cuentas, cantos por parte de Daya, Joseline, Ana Claudia y yo, creo que Consuelo llegó y se dedicó estrictamente a tomar. Hubo otra vez castigos por no llegar a mi casa temprano y decidí redimirme: estar desde ahora tranquila en mi casa y estudiar más. Lo cual cumplí, durante mucho tiempo, tal vez por eso junio terminó como terminó. De alguna manera lo vi venir, aunque pocos días antes pero no me lo esperaba. Lo vi venir en el sentido de que leyendo las cosas que había escrito anteriormente, es como si la vida me estuviera diciendo que algo grande pasaría. Sí, he hecho locuras antes pero no algo me marcara tanto como el 23 de junio del 2010. ¿Por qué? Si bien habían pasado cosas WTF antes con mi vida, tuvieron un proceso, no simplemente sucedieron. Tengo que darle crédito a una amiga por adivinar desde antes lo que ocurriría aquel día y todos los involucrados. Fue el día más espectacular del 2010(en todos los sentidos posibles) porque se sintió como el final de algo que había empezado hace mucho tiempo, y sí, el final para los tres, de alguna manera demasiada bizarra. No recuerdo todo lo que pasó, obviamente, pero explicar ese día siempre será un reto para mí, porque no se sintió como si fuera de este mundo. Jajaja curioso, ese 23, más temprano había estado traumada por una práctica, todo lo que pensaba era Derecho, ni siquiera estaba segura que la reunión se daría. En estos días, cada vez que estoy en la Bolichera no puedo acordarme de otra cosa que sea yo esperando a las 2pm. Solo puedo repetir mi estado: Did I.. WTH... am I living?.... did OMFG . Gracias a consejos de amigos como Dayanne(que me ayudo a no traumarme) y Jair(que me dijo que jalar no era el fin del mundo y me dio muchos comics!) logre dar mis exámenes decentemente, a pesar de lo schockeada que seguía.
Pd: está dando spiderman 2 ahorita, funny. Noooo cállate, la metáfora spiderman ha sido trasladada a un índice con Spiderman y cosas que vienen en la parte 2. No por nada hay un Spiderman reboot, aunque sin MJ será raro. Uuuuu me olvide que sonaba vindicated al final T_T.


http://www.youtube.com/watch?v=kj7fjWXw35w
¿Realmente podía poner otro? Creo que escuche esa canción 10 000 veces.

Eso es todo, por ahora, disculpen si faltan muchas cosas pero es un primer borrador. La segunda parte viene pronto, espero que mañana, con los últimos seis meses y la palabra que más he repetido este ciclo y según mi amiga Joseline, la palabra de este ciclo, ¿no lo adivinan todavía? ¿En serio? Es una comida.

he perdido la cuenta de los días

Me pregunto si todavía tenemos un futuro. Siempre pensé que lo tendríamos, pero, después de todo lo ocurrido en el 2010, ¿todavía lo tenemos?

Lo veo cerrándose, aunque veo un pequeño fuego que lucha con el viento para no morir y convertirse en cenizas. Sigue ahí, lo sé, sigue ahí. Este año nunca me puse a pensar realmente al respecto. Vi mi facebook y recién ahora, a pocas horas de que acabe, es que me pongo a pensar en ti. Y te lo debo, hace mucho tiempo que no me dedico a pensar solo en ti, aun así tú no pienses en mí. Me imagino que algunas veces te debo pasar por la cabeza y debes sonreír o reírte. Eres algo extraño y muy gracioso. Estaba haciendo un post sobre el recuento de todo este año, pero te metiste en mi cabeza y no pude hacer otra cosa que no fuera escribirte. Bueno, gracias, porque aunque sé que he dicho que el recuerdo de alguien más me hace sonreír; es en verdad tú quien me hace reír. Y si, todavía me gustas pero creo que sabes cómo, en algún lugar en el fondo de mi cabeza.

Pd: he tenido que editar esta entrada porque sigo leyendo los comentarios que alguna vez me dijiste y me di cuenta que cada palabra que dices es genial, very very awesome. Pure pure chemistry.

En construcción

Porque nunca hay nada
Siempre hay un espacio vacío donde solías colgar tu retrato favorito en la pared.
Al lado una puerta sin manija, la cual se rompió en la ultima pelea
En mi radio ya no tocan nuestras canciones
Las revistas que me compraste se las llevo el camión de basura
Con tus cartas me hice un cigarrillo sin filtro
Las fotos desaparecieron cuando dejé caer mi laptop desde el techo, la suerte de que el mundo ahora sea digital
Las estrellas que me hacías mirar se han ido, buscaron una realidad paralela donde no existas
El techo, bueno, aun sigue tu nombre tallado en él, encargué que mañana lo destruyan
Bueno, y el corazón, a pesar de que hoy esté destrozado, estará pronto como la mayoría de calles de nuestra ciudad: “en construcción”

Sometime Around Midnight

Pensé en su odio. No había visto mayor mirada de odio hacia mi persona en… creo que nunca en mi vida. No dije nada, simplemente me alejé, si me preguntan, no sé cómo, solo sé que lo hice. Nos volvimos a encontrar, otra vez la misma mirada. Se la devolví con un poco de curiosidad, no odio, ni venganza, como investigando. Hasta estos momentos, no pude entender esa mirada, hasta que me di cuenta cuando empecé a escribir estas líneas: yo hubiera hecho lo mismo. Odiar a cada persona que se haya atrevido a respirar tu mismo aire. Odiar a las míseras aves carroñeras que rodean el lugar, esperando que el animal muera, para así atacar, una por una, peleándose por la presa.

Descripción de la canción(tal como dice en wikipedia): The song is autobiographical, about the night that lead singer Mikel Jollett met a former girlfriend while out at a bar, during which he discovered that he still loved her. The entire band was present during this event. The lyrics to the song were written in isolation by Jollett over the course of the next three days.

Tan solo para ejemplificar la situación, por mi parte, había dolor mezclado con melancolía. La más dulce melancolía. Un shock de diez segundos, los más largos de mi vida. Espera, no, esos fueron otros. Pero tú, en otra ocasión, también me diste los diez segundos…unos de los más largos (y bellos) de mi vida.

Hope

Sometimes, to be truthful, most of the time, my thoughts come in English, so I decided to start writing in that language.

Hope. The whole purpose of this word is about the future. It’s about expecting that the future will be better than the present, no matter how good or bad your present is. But has anyone really hoped that the future will be better when they feel comfortable about the present? No, most of the time you feel miserable about your everyday life and that’s why you expect some day in the future a lightning stroke will over your head and everything will change. Your grades will be better, you won’t feel so alone anymore, you might, for a change, get what you really want.

Decidí volver a escribir en español. Fun experiment.

Como decía, la esperanza por sí sola en verdad no tiene sentido. Puedo tener toda la esperanza del mundo pero nada cambiará. No si sigo siendo la misma persona y hago las mismas cosas todos los días. A menos que me gane la lotería. Aunque primero tendría que comprar un ticket de lotería, lo cual sería algo fuera de lo que hago todos los días. No quiere decir que vaya a comprar la lotería porque eso simplemente sería estúpido. Me gusta más ganagol, al menos ahí tengo cierto conocimiento y predicciones de lo que puede pasar. Me acabo de poner a pensar que cuando en la Tinka salgan los números 4, 8, 15, 16, 23 y 42 alrededor de 20 mil fanáticos de Lost ganarán ocho soles cada uno. Ok, random stuff, get back to subject.

La vida de cada persona en este planeta no cambiará al menos que hagamos algo al respecto. Ya no se trata solo de esperanza, sino de decisión. Cada día, despertarnos con la mentalidad de que podemos ser mejores y realizar acciones para que eso suceda. Sólo así es que nuestra vida cambiará. Sé que esto suena contrario a otros post anteriores o a cierto tipo de humor que tengo a veces en donde la depresión y el pesimismo predominan en mí. Pero hoy, solo con tratar de ser mejor, tal vez mejores cosas pasen. En realidad no me puedo quejar, la vida en general no me ha golpeado tanto como podría. Hay gente que la ha tenido peor que yo. Es cuestión de esquivar los golpes y si alguno de ellos te da y te tira al suelo, hay que pararse otra vez, seguir luchando. De esto se trata la vida, siempre habrá caídas pero siempre podemos recuperarnos.

Lifehouse

Como escucho una canción de”background” cada vez que te miro. Como prefiero pensar en ti que estudiar. La vida que va pasando mientras todo el mundo puede hablar y yo te observo a ti, cuando estás callado, porque cuando me hablas y tengo que responderte, las palabras salen atropelladas. Así que no me hables, por lo menos no a mí, dirígete a los demás, de la manera en que siempre lo haces. No cambies. You and me de lifehouse, eso es lo que escucho, a veces otras canciones, pero siempre esa. Ay la música, siempre la música. Si contara las veces que alguien me ha gustado porque escucha la misma música que yo… Palabras que a estas alturas no significan nada, no lo sé si mañana, no sé si el próximo año. En estos momentos estoy sonriendo porque lo sé, lo sé, este es mi tercer mp3. Sí, es un código, pero es relevante porque es el tercero, con la diferencia que este es mp4, ¿significará algo? He perdido la cabeza, no otra vez, no otra vez. Esto durará máximo tres días y después serás asunto olvidado. A menos que quizás, quizás…

No sé si debería publicar esto. Es mi vulnerabilidad, no quiero que llegue a ser mi talón de Aquiles.

Dos personas

Tengo dos personalidades completamente distintas. Están peleando por tomar posesión de mi persona. No tienen un balance, no se ponen de acuerdo, son extremos. Lo único que tienen en común es que ambas son impuntuales y medianamente vagas. Una cree en la moralidad, en tratar de ser la mejor persona para poder ayudar tal vez un poco a que las demás personas también lo sean. Tiene esperanza, quiere más que todo la tranquilidad y odia las acciones de mi otra personalidad. No habla mucho y tiende a sobreanalizar todo.

Mi segunda personalidad es una alcohólica, desquiciada, que busca realizar cualquier cosa sólo para divertirse. Realmente no piensa en lo que hace, la primera personalidad es la que se encarga de las consecuencias y arrepentimientos. A veces juega con la gente y hace cosas estrictamente para ver cómo reaccionan. Suele ser más divertida que la primera personalidad pero tiende a ser más daniña y en extremos puede caer excesivamente mal.

Extremos. Nunca logro que lleguen a un acuerdo. A veces me da miedo mi segunda personalidad y vuelvo a la primera; pero a veces me aburro de la primera personalidad y me dirijo a la segunda. Es este vaivén el que me está matando. Tengo amigos que conocen una parte de mí y otros que conocen otra parte. Algunos que, lamentablemente para ellos, conocen a las dos y deben estar bien confundidos respecto a mis acciones. Espero algún día poder dejar de ser dos personas, hasta entonces, me disculpo mayormente por las acciones de la segunda personalidad, la primera no tiene la fuerza ni para matar a una mosca.

La no catarsis escrita

La presión de escribir sabiendo que gente que conoces puede estar leyendo es demasiada. No se puede escribir con toda la desenvoltura que una quisiera. No puedo escribir que te amo. La gente se preguntará a quien se lo digo. ¿Y qué pasa si no se lo digo a nadie? ¿Qué pasa si son solo palabras que se me vienen a la cabeza? No, la gente tratará de asociar determinadas palabras a determinadas personas. Intentarán saber quienes son los personajes ocultos dentro de mis historias. Por Dios, hasta yo he hecho eso.

A esto hay que sumarle la incomodidad de un jodido yeso en el pie, el cual no me deja sentarme tranquilamente en mi silla sin tener que moverme cada minuto por entumecimiento de algunos de los dos pies. Hoy no se me ocurre nada, hoy no tengo inspiración, hoy no hay nada que me aqueje que tenga que solucionar con una catarsis escrita. Hoy voy a apagar mi computadora, tratar de leer algo para no ser un desastre en mis prácticas. Hoy lo único que suena en mi cabeza es … I dont wanna fall in love… with you (this love is only gonna break your heart)♪

Un blog

Un blog. No estoy segura el por qué lo he creado. No soy especialmente buena escribiendo, pero tampoco quiero asumir que todas las personas que tienen un blog en el mundo lo sean. Supongo que es una manera de desahogarse, publicado ordenamente con fecha y todo el rollo característico. No estoy segura de lo que pueda escribir y lo que no, después de todo, constamente me referiría a personas a mi alrededor y el hecho que lo lean me da una cierta sensación de vulnerabilidad. Cosa que he evitado durante toda mi vida y he tenido éxito 85% de las veces. ¿Pero no será eso lo que busco? Honestamente, no lo sé. Acabo de leer el blog de un amigo, leí sus posts de un año en practicamente una hora y probablemente sé mas de él por lo que acabo de leer de lo que él me contaría en toda su vida.

Es tarde, tengo que leer y mis padres llegan en cualquier momento. Tengo que apagar la computadora.
Antes de que me olvide, probablemente aquí escribiré cuentos, poemas, anécdotas, opiniones, etc; y estoy consciente de que crear un blog es como hablarse a sí misma y no me molesta. A estas alturas, estoy acostumbrada.